5 saker du borde veta om din tonåring vänskap

För nästan ett år sedan flyttade vi vår familj cirka 90 mil från vårt 15-åriga hem för ett jobbförändring. Det var en utmanande upplevelse i bästa fall, men verkligen traumatisk för våra två tonåringar då, 16 och 13 år. Samtidigt som vi arbetade hårt för att skapa en gradvis övergång, slutade deras reaktion och anpassning till flytten att handla om vänner.

Vi börjar känna lite bättre om flytten nu, eftersom vår dotter, nu en gymnasiechefer, börjar känna att hennes nya gymnasium är HER-skolan och hennes nya vänner, HER-vänner.

Och vår nu 14-årige son har en större och bättre vänkrets än han hade i vårt tidigare samhälle.

Så vad handlar det om vänner som är så kritiska för de flesta tonåringar? Varför flyttar barnen från hem och familjens säkerhet i sina yngre år till en värld som så centrerar kring sina vänner och gruppgrupper? Och vad ska pappor veta om och göra om denna nya förändring i sina barns liv?

Ändra mönster. När vår ungdom mognar förändras deras vänskapsmönster. Tänk på det. Våra preadolescent barn tenderar att ha vänskapsaktiviteter som fokuserar på deras grannskap, aktiviteter, skolklasser och idrottslagskamrater. Det är vanligtvis inte en fråga om mycket val när man är med vänner. De tenderar att prata med de människor som är närmaste. Men tonåringar, som de mognar till vuxna, tenderar att vara mer selektiva av sina vänner. Vänskap för tonåringar bygger mer på status, gemensamma intressen, värderingar och personligheter.

Detta är en viktig förändring för föräldrar att erkänna. Föräldrar är mindre benägna att känna genom normala föreningar med vilka tonåren är vänner. Mycket av vad du kanske vet om sina vänner är begagnad information genom din tonåring eller deras syskon.

Tonåringarnas vänner blir en del av deras baslinje. Under sina barndomsår tenderar dina barn att se till mamma, pappa och syskon för sina känslomässiga behov.

När tonåren utvecklas och tonåren blir mer oberoende av föräldrar tenderar de nära känslomässiga relationerna att flytta mer mot sina kamrater. Våra tonåringar kommer till stor del att hitta sina behov av förståelse, stöd och vägledning som kommer mer från vänner än från familj. Det är en naturlig del av att växa upp, men kan vara lite förvirrande för en pappa eller en mamma.

Vänner definiera social status. Jag har alltid kommit ihåg linjen från Ferris Buehler’s Day Off där skolsekreteraren säger att “jocks, motorheads, stoners, sluts, bloods, dweebs och hjärnor alla tycker att Ferris är en rättfärdig man”. Varje gymnasium och gymnasium har sina grupper eller klienter. Våra tonåringar brukar vara i en av dessa grupper, i stor utsträckning baserat på de vänner de väljer. Vår dotter märkte detta direkt i sin första gymnasium eftersom det fanns en “cowboyhall” där barnen med jeans, stövlar och stora spännen alla hängde ut. Så de tenderar att ansluta sig till de grupper där de har vänner och trivs.

Tonårskamrater flyttar från samma kön till andra kön. För de flesta barn är deras tidiga vänskap mestadels samma kön. Bästa vänner är nästan alltid två pojkar eller två tjejer.

Men som tonåringar mogna och hormonerna tar över, börjar vänskapshandlingar växla till blandade grupper av pojkar och tjejer, och senare till någon nivå av parning. Tidigare tonåriga vänskapsgrupper hjälper tonåringar att utforska sina nya känslor och komma till en komfortnivå med motsatt kön. Detta är återigen en mycket naturlig del av mognadsprocessen och om hanteras ordentligt bör inte frukta av pappor.

Tonåringarnas sociala behov skiljer sig åt. Alla föräldrar som har haft mer än en tonåring erkänner att deras sociala utveckling kommer i olika stadier och cykler. En av våra döttrar var typ av en homebody som växte upp; den andra kunde vi knappt hålla hem tillräckligt länge för att tvätta sina kläder. Båda stilar var bra och mötte deras olika sociala behov. Moms och pappor kommer ofta att ha en tendens att försöka skjuta barn till ett stadium som de många inte är beredda på.

Men om inte din tonåring har en patologisk rädsla för vänskap, borde du låta dem flytta i sin egen hastighet till närmare vänskap och relationer. 

Jag har i åren observerat med våra barns vänners föräldrar en rad olika sätt att interagera med tonårenes vänner. Några mammor jag har observerat försöker vara deras tonåringar bästa vänskapsmatchning som dem, agerar som dem och spenderar tid med dem. Det kan vara ett farligt tillvägagångssätt. När allt kommer omkring kommer tonåringar att ha olika vänner, men bara en mamma (eller en far). Förälderns roll bör innehålla:

Att veta dina barns vänner och deras föräldrar när det är möjligt. Medan tonåringar arbetar med självständighet är den mognad en process, inte en händelse. En av de saker som hjälper den processen är din bekanta med sina vänner. Försök att träffa sina vänner och deras vänners föräldrar. Hitta möjligheter, även om det bara för några minuter, att chatta med dem, enskilt eller i gruppen. Att sätta namn på ansikten hjälper till med framtida samtal med din tonåring.

Gör ditt hem en välkommen plats för tonåringar att umgås. Vi har alltid försökt att vårt hem vara en plats där våra tonåringar och deras vänner kan vara tillsammans säkert och med lite tillsyn. För våra söner har det inneburit att du har god mat och lite spel (fotboll, bordtennis, etc.) För våra döttrar har det inneburit en tv med några “chick flick” -videor eller DVD-skivor och hantverk. Att göra ditt hem till ett inbjudande forum och välkomna dina tonårs vänner är positivt i livet.

Rita linjen om din tonåring är i en farlig vänskap som sätter honom eller henne i fara. Var medveten om hur din tonåring reagerar på hans eller hennes vänner. Titta på misstänkta beteenden eller bevis på någon form av missbruk (mental, fysisk, känslomässig eller sexuell). Om du känner att din tonåring är i fara, tveka inte att hoppa in och hjälpa dem att hitta lösningar som upprätthåller sin egen respekt.

Inblandning av vänner i familjeaktiviteter. Ibland inbjuder din tonårs vän (er) tillsammans för en familjeaktivitet. Att ta vänner vandra, fiska, på picknick eller till en show kan hjälpa till att stärka relationerna och hjälpa dig att trivas med sina vänner.

Ställer in rimliga tidsbegränsningar med vänner. Många tonåringar kommer att trycka på kuvertet på tid som spenderas med vänner. Diskutera portföljer med tonåren och hålla fast vid dem. Om de är sena måste det finnas en konsekvens. En naturlig följd av ett utegångsförbud är en kort grundning.

Fördriva familjebestämmelser. Varje familj har sina egna regler och ansvarsområden. Till exempel bör tonåringar inte vara ute med vänner om sysslor inte är färdiga. Och om det finns yngre barn, tittar de på hur man hanterar en tonårs brist på ansvar och kommer att förvänta sig samma behandling. Var konsekvent och fast.

Hålla kommunikationslinjer öppna. Vår Om Teen Föräldrahandledning Denise Witmer talar ofta om “dörröppnare och dörrslammare” i föräldra-ungdomskommunikation. Se till att du öppnar dörrar genom att använda öppna frågor och aktivt lyssnande. Undvik rusning till slutsats eller behandla din tonåring respektlöst. När du deltar i konversation om sina vänner och relationer, var vänlig och avslappnad när det är möjligt.

Dela dina värderingar om kön och relationer. Föräldrarna är skyldiga att dela sina värderingar med sina barn, inklusive tonåringar. Medan tonåringar inte gifter sig med alla de datum, kommer de troligen att gifta sig eller ha ett intimt förhållande med någon de daterar. Så prata om dina värderingar och varför de är viktiga för dig. Påminn dem om farorna med tidiga sexuella relationer, både fysiska och emotionella.

Sammantaget kan tonåren vara roligt och produktivt för fäder. Ditt engagemang i din tonårs liv kommer i stor utsträckning att bestämma deras framtida framgång. Att förstå tonåringvänner och veta vad man kan förvänta sig när tonåren blir mer oberoende och beroende av sina vänner är en viktig del av föräldraprocessen.