Pojkvän föredrar onani mot sex med mig

Min pojkvän är jag är båda i våra 20-årsåldern, inte gift, ingen av oss har barn. Jag kan inte komma över den punkt som han onanerar medan jag är i huset utan att vilja ha sex med mig. Till exempel, i morse var jag i sängen … han gick upp och gick på toaletten. Han låste dörren och var i duschen i nästan 30 minuter. Han låser aldrig dörren. Jag frågade honom varför dörren var låst och han sa att han var tvungen att gå på toaletten. Jag vet att han ljög om att låsa dörren.

Det här får mig verkligen att känna att jag inte är tillräckligt bra för honom längre. Jag känner inte sexig. Jag är två år äldre än han och jag känner att jag vill ha sex mer än han gör. Är det här konstigt ?? Jag känner att jag inte ska vara arg på sin onanering. Men jag känner också att jag inte borde behöva be honom om att ha sex med mig. Snälla hjälp! Mitt självförtroende är en katastrof 🙁

Det finns mycket i din fråga och din historia, och som alltid, utan mer detaljer, kommer jag att göra mitt bästa för att svara med idéer som kan vara till hjälp. Men jag vill börja med att uppmuntra dig att veta att du har rätt till dina känslor även när de strider mot din politik. Du säger att du vet att onani är frisk. Och det är sant att vi alla har rätt till sexuellt uttryck, inklusive onani. Men det faktum att masturbationen pågår i ditt hem är upprörd, att du är helt okej, och du har rätt att vilja ta itu med det. 

I slutändan kan lösningen kanske inte inkludera din pojkvän onanerar mindre, men det betyder inte att du bör ignorera dina känslor helt enkelt för att din politik säger att du ska “vara” cool med den.

Partner Sex och Onani är olika

Du säger att du för det mesta inte masturberar, för när du har sex med din pojkvän, orgasmer du, så du känner inte behovet av att onanera.

Bortsett från det faktum att det låter som det beslutet inte fungerar så bra för dig just nu finns det också något som slår mig som värt att tänka på. Onani och sex med någon annan är olika saker. Vi får olika saker från dem, de är typer av aktiviteter som vi kan göra väldigt annorlunda (de saker du kan göra medan onani kan vara svårt att göra med en partner och vice versa).

Onani och partnerkön känner sig olika och kan framkalla olika tankar och känslor i oss.

Det kan vara värt att tänka mer detaljerat om vad det är du vill ha när du vill ha sex. I dessa ögonblick vill du koppla sexuellt med din pojkvän? Vill du ha sexuell frisättning? Är du uttråkad eller orolig eller behöver sova? Är du kåt på något diffus sätt som inte är knutet till något annat?

Det finns ett förhållande mellan sex med din pojkvän och onani, jag säger inte att de är orelaterade, men eftersom du identifierar den delen av din svårighet är vad masturbationen betyder eller representerar är det förmodligen värt att ta lite tid och tänka på vad Det tycker du om onani, och matchar dina idéer med dina känslor?

Vem är ansvarig för vad?

Vistas bara några minuter med tanken att du inte onanerar eftersom du tycker att din pojkvän ska vara tillgänglig för dig, det låter som en av frågorna här är en fråga om ansvaret i relationen. Det vore bra om din pojkvän ville ha sex när du ville, men det kommer inte alltid att hända. Och det är inte hans jobb eller ansvar att vara sexuellt tillgänglig för dig när du vill ha mer än det skulle vara ditt ansvar att tillfredsställa hans sexuella uppmaningar när de dyker upp.

För massor av par onanerar i relationer erbjuder ett sätt att överbrygga olika sexdrivsystem och också det mycket vanliga sättet att två personer i ett förhållande inte alltid kommer att vara i humör att ha sex samtidigt (mer än de är alltid i humöret på samma gång för att se en rolig film, eller göra sina skatter, eller städa deras hem). Men det betyder inte att det inte är ett åtagande eller ansvar att bry sig om varandra. Att du känner dig stressad, arg och dålig om dig själv är något han ska bry sig om, och i ett hälsosamt förhållande är det något han ska vara villig att hantera. Resultatet kan eller kanske inte omfatta honom onanera mindre, men det bör innehålla dig med en tydligare känsla av hur han känner till dig och om nivån på sin sexuella attraktion för dig.

Tar ansvar för dig själv

Jag menar inte bara detta på en dubbel entender sätt. Det första du kan göra är att försöka lista ut exakt vad du känner, och vad dessa känslor handlar om. Det är helt rimligt att du känner dig avvisad om du vill ha sex med honom och vill inte ha sex med dig. Och det är rimligt att du förväntar dig att han är villig att prata om detta och räkna ut ett sätt att du både kan få vad du vill ha. Men det låter som om du inte är så klar över vad som är särskilt svårt om den här situationen.

Är du arg på sin onanering, eller om att du måste be honom om sex? Fråga dig själv detta: Om du hade så mycket sex som du vill (och jag säger inte att du kan få det med honom) skulle du fortfarande vara arg?

Eller kanske är du arg eftersom han inte är ärlig mot dig. Kanske gör det dig att undra om det finns andra saker som han inte är ärlig om? Detta skulle också vara ett ganska rimligt svar. Och det är en som är värt att checka in med honom om. Men längs dessa linjer vill jag påminna dig om något: Det kan vara mycket svårt för någon av oss att prata ärligt om våra sexuella önskningar och beteenden. De flesta, om inte alla, av oss, bär lite skam om vår sexualitet. Ur ditt perspektiv kan jag se hur den här historien om badrummet känns som att han ljuger för dig. Men när jag läser berättelsen frågar jag också om hans känslor om sex och om hur det är att känna att du måste låsa dig själv av de personer du älskar bara för att kunna vara sexuell på sätt du vill ha. Jag säger inte detta för att inspirera synd i dig, eller föreslå att du inte pratar med honom om det. Men om målet är att arbeta ihop mot ett ömsesidigt tillfredsställande mål, måste var och en av dig överväga den andras ställning och göra det innan du börjar en konversation kan ibland låta dig börja den konversationen är en mindre antagonistisk plats.

Vad vill han

Det låter som om du är klar över vad du vill ha sexuellt. Du vill ha mer sex.

Men är han klar med dig själv? Detta skulle vara en konversation som jag skulle uppmuntra dig att smyga. Kanske vill han bara ha mindre kön än dig? Kanske upplever han din sexuella lust som en skyldighet och känner sig skyldig eller skamad eller arg eller rädd av vad du vill ha av honom. Det är lätt för oss att glömma att män också upplever sexuell tvång och våld i sina liv, och om det är en del av din upplevelse, kan det hända att ha en kärleksfull partner som har en stark sexuell lust. Självklart har jag ingen aning om vad som verkligen går med din pojkvän, men det är värt att hålla dessa möjligheter i åtanke, eller åtminstone inte göra antaganden om varför han gör saker som han gör dem.

Vad Nästa?

Så det är några tankar, men vad ska du göra nästa? Jag tycker att det är bra att du redan är medveten om hur det här gör dig arg men också hur det påverkar hur du känner din kropp och dig själv. Vi lever i en värld som är typ av att ständigt berätta för oss att vi inte är tillräckligt bra fysiskt, så allt som lägger till att känna sig skit om din kropp är något värt att ta itu med eftersom det här kan påverka sättet mer än bara våra sexliv.

Det är inte nödvändigt, men du kanske vill spendera lite mer tid på ditt eget tänkande om betydelsen av onani och meningen med kön i ditt liv. Förtydligande för dig själv hur du definierar sexualitet eller tänker på hur din egen sexuella historia knyter till dina nuvarande svar på sin onanering, kanske är till hjälp för dig, och det är också saker som din pojkvän kanske är helt omedveten om och kanske behöver eller vill känna till. Det här är inte att säga att det är ditt ansvar att räkna ut det själv, bara att göra lite introspektion kan nu hjälpa till senare.

Om du inte har pratat om situationen verkar det som om det är en bra första sak att försöka. Om du förväntar dig att han känner på plats eller attackeras, tänk på att ställa in några grundregler innan du pratar. Och gör ditt bästa för att öppna en konversation på ett sätt som inte handlar om att attackera honom och som respekterar båda dina behov när det gäller kommunikation. Så, till exempel, kanske sitta ansikte mot ansikte är inte det sätt han kommunicerar bäst, eller kanske är det för intensivt att börja med. Vissa människor skriver brev, eller använder Skype, e-post eller till och med IM. Det finns ingen rätt sätt att göra det.

Om du kan hitta ett sätt att prata om ditt sexliv som känns säkert för båda, är jag säker på att massor av idéer kommer att uppstå. Att veta att de flesta människor fortsätter att onanera medan de är i relationer kan vara viktiga, och om du är intresserad av att ha mer sex tillsammans, men onani är något som känns som en bättre passform för honom, finns det möjlighet att masturbera tillsammans! Det kan eller inte vara en kompromiss, men jag nämner det som bara ett tusentals sätt att människor räknar ut hur man stannar i sina kärleksfulla relationer och får sina ofta divergerande sexuella behov uppfyllda.