Hur man initierar sex

En av de största lögnerna som vi får veta om sex är att det bara händer. Således är kön vanligtvis avbildad i film och tv; ingen måste fråga om det eller initiera det, eller om någon börjar något, omedelbart är den andra personen in i den.

Vi indoktrineras i detta koncept av kön som naturliga inte bara genom det vi får veta men genom vad vi inte undervisad i sexutbildning. Även den mest omfattande skolbaserade sexutbildningen talar sällan om hur man initierar sex.

Men angenämt sex inte “bara händer”. Särskilt för personer som är i långsiktiga relationer, kan frågan om vem som initierar sex (och vem som inte) bli ett minfält av anklagelser, skuld och bitterhet. Som med alla sexuella saker finns det ingen rätt sätt att göra detta, men om du är i ett förhållande och kämpar med hur man initierar sex, så är det några tips som kan hjälpa.

Kön är inte vacker, omfamna den

En av anledningarna till att könsupplåtande kan känna sig besvärligt eller pinsamt är att kön kan känna sig besvärligt och pinsamt. Att bli till och med delvis naken, låta din vakt nere, utsätta dig själv och din önskan om någon annan är en risk. Det är väldigt svårt att känna sig nöje och vara fullt bevakad. Så du måste ge upp den perfekta fantasin åtminstone en liten bit. Det finns inget enkelt sätt att göra det här, och övning hjälper, men försök medvetet släppa av dina övertygelser om att allt ska gå “smidigt” och din önskan om perfektion.

Du har nog mer roligt om du gör det.

Övning gör inte perfekt, men det hjälper

Detta är en av de irriterande bitarna av råd som människor ger, men tyvärr är det sant. Ett sätt att bli bekväm att sätta dig själv ute, riskerar att bli avvisad (vad händer om du initierar och de inte är på humör?) Är att göra det mycket.

Det kan hjälpa till att tänka på att initiera kön, inte som en enda ansträngning utan en övergripande process eller resa. Inget fungerar någonsin varje gång du försöker det, och om det lär sig att läsa eller lära sig att cykla en cykel, måste de flesta av oss prova något några gånger innan vi hänger på det. Initiering av kön är samma sak.

Hitta ditt eget sätt

Om alla “traditionella” tecken på sexuell avsikt (t.ex. sexiga kläder, sexleksaker, porr, ljus, musik, rökelse osv.) Känner sig ostörda mot dig kanske beror det på att de inte är din sak. Du måste hitta din väg att initiera sex. Kanske är ditt sätt att omhänderta det besvärliga, eller göra ett skämt, eller inte alls prata. Modellerna som presenteras för oss som hur vi ska “inleda sex” är hopplöst smala och bygger på antaganden om kön, orientering, ras, etnicitet och mer. Så kvinnor förväntas vara mer passiva och inte initiera sex. Endast stereotyper om exempelvis Latina-kvinnor tyder på att de är mer sexuella och aggressiva. Du är förmodligen medveten om andra stereotyper och i grunden rasistiska, sexistiska, homofoba och transfoba föreställningar som gör det svårt för dig att agera på ett sätt som känns bekvämt och äkta. Att motstå dessa antaganden är hårt arbete, men du kan göra det.

Kontroll och kraft

För vissa människor är det svårt att initiera kön att det handlar om att ta kontroll över en sexuell situation, hävda sig själv och ta upp utrymme på ett sätt som är utmanande för några av oss. Även här antas antaganden om kön, sexualitet och makt väldigt stor. Det är till exempel ett könsbestämt antagande att en kvinna kommer att ha kontroll över föräldraskapet. Men det antas också att en kvinna inte kommer att ha kontroll över att initiera eller orkestrera ett par sexliv. Men varför förväntas vissa kvinnor vara i kontroll i en situation och inte en annan? En del av svaret är att dessa antaganden grundar sig på ett falskt genus binärt, ett felaktigt antagande om heterosexualitet och en tro på att det finns sexuella regler som vi alla följer.

Om du tror att en del av problemet för dig handlar om makt eller kontroll, kanske du vill börja med att tänka på ett område i ditt liv där du är bekväm att vara i kontroll.

Hur hanterar du den kraften? Vad gillar du med det? Till exempel kanske du har kontroll och auktoritet på jobbet, där du måste hantera andra människor. Vad är det som gör dig bekväm med kontrollen i den situationen? Finns det sätt att prata som du kan anpassa och ta med i ditt sexliv? Jag föreslår inte att du måste uttryckligen hantera makt för att initiera sex, men om du är blyg om att ta upp utrymme på det sättet kan det hjälpa till att komma ihåg att du kan göra det, att du redan gör det i andra delar av ditt liv.

Få det bara ut

Det finns något att säga för att vara helt direkt. För ett ögonblick, glöm allt du någonsin har fått veta om hur sex fungerar och inte tänker på vad din partners reaktion kan vara. Tänk dig en tid när du ville initiera sex och svara på den här frågan: Vad vill du säga till din partner? Om världen fungerade exakt hur du ville ha det, vad skulle du göra för att initiera sex? Då försöker du bara säga det. Och se vad som händer.

Var direkt. Om du känner för att ha sex, vad skulle det vara som att bara säga “hej, jag vill ha sex, gör du?”. Om prata inte fungerar för dig, kanske skriv en anteckning. Rita en bild. En del av problemet för vissa människor är att tanken att initiera sex blir så laddad och trycket bygger, och det känns viktigt och allvarligt och det är inte alltid bra afrodisiakum (och även om de är, kan de göra att de tar risker, känner sig ännu skrämmande ). Kom ihåg att i många fall har någon att säga “Jag vill ha sex med dig” är ett stort komplimang. Även om de inte känner för det, är tanken en trevlig, och medan det kanske inte hamnar som du föreställde dig, kan det hända att ett nej inte är så illa som du tror antingen.

Ta den här älskarens quiz

Ett annat uppenbart tips som många av oss saknar är att fråga. Om du är orolig för rätt sätt att initiera sex för att få önskat resultat, ta reda på vad din partner tycker om. Här är en enkel två-frågesquiz som du kan skriva ut och sedan svarar du och din partner.

Byt sedan dina svar.

När jag vill ha sex med dig önskar jag att jag bara kunde _____________.

När du vill ha sex med mig är allt du behöver göra __________. Förutom ibland när du behöver _________________.

Prata om det utan ursäkt

Om du befinner dig i en dynamik där din partner alltid initierar sex och du inte är, och du känner dig illa om det, kanske det inte hjälper att bara prata om situationen. Men om du kan hitta ett sätt att prata om att inleda sex utan att be om ursäkt, och utan att känna någon sexuell skuld eller sexuell skam kan det hjälpa. Särskilt om du kan dela vad du tycker så svårt om att initiera sex, varför känner du dig fast och vad tycker du om din partner kanske kan göra för att hjälpa dig att flytta ut ur situationen du är Det betyder inte att du skyller på din partner eller gör det deras ansvar, men allt du kan göra för att komma ur en dålig och fast dynamisk är bra..

Förvänta dig inte Mirakler, Ibland gör Tanken Materiell

Vi lever i en snabb fix värld där vi får veta att vi kan ändra saker över natten. Men vi berättas att av människor som vill sälja oss något, och vad de säljer är falskt hopp. Få saker förändras genast och sexuell dynamik kan vara envis för att skiftas om de innehåller en rad andra förhållningssätt i sex-sakerna. Så försök vara försiktig och generös med dig själv medan du gör en förändring. Tänk också på att tanken, medan den kanske inte räcker, kan fortfarande betyda.

Så även om du inte vill ha sex, om du tänker på det kanske du vill försöka dela det med din partner. Ibland kan det känna att vi bara bör prata om sex när vi är redo att få det. Det håller sex artificiellt avdelat. Om du gillar mat pratar du om att äta när du inte är hungrig, eller hur? Du pratar noga om att träna eller shoppa innan du gör det också. Tanken att kön bara ska komma upp när vi håller på att få det, eller när vi klagar över det, är en av de saker som lägger till trycket. Så om du tycker att du tänker på att ha sex men kanske för upptagen eller trött eller distraherad för att få det. Det kan inte skada att åtminstone dela det med din partner.