Kako pokrenuti seks

Jedna od najvećih laži o kojima smo rekli o seksu je da se “samo događa”. Tako je seks obično prikazan u filmu i televiziji; nitko ne mora tražiti ili ga inicirati, ili ako netko nešto pokrene, odmah druga osoba je u nju.

Mi smo indoktrinirani u ovaj koncept seksa kao prirodni ne samo kroz ono što nam je rečeno već kroz ono što mi nisu učio u seksualnom obrazovanju. Čak i najopsežnija školska seksualna edukacija rijetko govori o tome kako pokrenuti seks.

No, užitak seksa ne “samo se događa”. Osobito za ljude koji su u dugoročnim odnosima, pitanje tko inicira seks (a tko ne) može postati minsko polje optuživanja, krivnje i gorčine. Kao i sa svim seksualnim stvarima, nema pravih načina da to učinite, ali ako ste u vezi i bavite se načinom pokretanja seksa, evo nekoliko savjeta koji vam mogu pomoći.

Seks nije zgodan, zagrljaj

Jedan od razloga zbog kojih započinjanje seksa može biti neugodno ili neugodno je da se seks može osjećati neugodno i neugodno. Uzimajući čak i djelomično gol, ostavljajući vašu stražu dolje, izlaganje sebe i vašu želju za nekom drugom je rizik. Vrlo je teško osjetiti užitak i ostati potpuno čuvan. Stoga morate barem malo odustati od savršene fantazije. Nema jednostavnog načina da to učinite i praksa pomaže, ali pokušajte svjesno pustiti svoje uvjerenje da sve treba “glatko” i svoju želju za savršenstvom.

Vjerojatno ćete se zabaviti ako to učinite.

Praksa ne čini savršeno, ali pomaže

Ovo je jedan od onih neugodnih komadića savjeta koje ljudi daju, ali nažalost to je istina. Jedan od načina da se udobno smjestite van, uzimajući rizik od odbacivanja (što ako pokrenete i niste u raspoloženju?) Je to učiniti puno.

Moglo bi se pomisliti na pokretanje seksa, a ne kao jedan napor, nego cjelokupni proces ili putovanje. Ništa se nikad ne ispada svaki put kada ga pokušate i hoće li učiti čitati ili učiti voziti unicycle, većina nas je potrebno nekoliko puta pokušati prije nego što se objesimo. Pokretanje seksa je ista stvar.

Pronađite svoj vlastiti način

Ako se svi “tradicionalni” znakovi seksualne namjere (npr. Seksi haljina, seksualne igračke, pornografija, svijeće, glazba, tamjana, itd …) osjećaju siromasnim, možda to zato što nisu baš vaša stvar. Trebate pronaći svoj put za pokretanje seksa. Možda je vaš način da prihvate neugodne, ili se šalite, ili uopće ne razgovarate. Modeli koji su nam predstavljeni kao način na koji bi trebali “inicirati seks” beznadno su uski i temelje se na pretpostavkama o spolu, orijentaciji, rasi, etničkoj pripadnosti i drugo. Očekuje se kako će žene biti više pasivne i ne pokrenuti seks. Samo stereotipi o, na primjer, Latine žene sugeriraju da su seksualniji i agresivniji. Vjerojatno ste svjesni drugih stereotipa i bitno rasističkih, seksističkih, homofobičnih i transfobičnih uvjerenja koja vam otežavaju djelovati na način koji se osjeća ugodno i istinito. Odupiranje ovih pretpostavki je težak posao, ali to možete učiniti.

Kontrola i snaga

Za neke ljude teško je pokrenuti seks, to znači da uključuje preuzimanje kontrole nad seksualnom situacijom, tvrdeći se i zauzimanjem prostora na način koji je izazov za neke od nas. Ovdje također, velike su pretpostavke o spolovima, seksualnosti i moći. Na primjer, to je rodna pretpostavka da će žena biti pod kontrolom roditeljstva. Ali, pretpostavlja se da žena neće imati kontrolu nad pokretanjem ili orkestriranjem seksualnog života parova. Ali zašto su neke žene trebale biti u kontroli u jednoj situaciji, a ne drugoj? Dio odgovora je da su ove pretpostavke temeljene na lažnom binarnom broju, pogrešnoj pretpostavci heteroseksualnosti i uvjerenju da postoje seksualna pravila koja svi slijedimo.

Ako smatrate da je dio te problematike vezan uz moć ili kontrolu, možda ćete početi razmišljati o području vašeg života gdje vam je ugodno biti u kontroli.

Kako upravljate tom moći? Što ti se sviđa kod toga? Na primjer, možda ste u položaju nadzora i autoriteta na poslu, gdje morate upravljati drugim ljudima. Što vas čini udobnim za kontrolu u toj situaciji? Postoje li načine razgovarati da se možete prilagoditi i dovesti u svoj seksualni život? Ne upućujem na to da trebate eksplicitno baviti snagom kako biste započeli seks, ali ako ste sramežljivi o tome da započnete s prostorom, to bi moglo pomoći da se sjetite da to možete učiniti, da to već učinite u drugim dijelove vašeg života.

Samo ga izvucite

Postoji nešto što treba reći za potpuno izravno. Na trenutak zaboravite sve što ste ikada rekli o tome kako seks funkcionira i ne razmišlja o tome što bi moglo biti reakcija vašeg partnera. Zamislite vrijeme kada ste željeli pokrenuti seks i odgovoriti na ovo pitanje: što želite reći partneru? Ako je svijet radio upravo onako kako to želiš, što biste učinili da biste pokrenuli seks? Onda jednom pokušaj to samo reći. I vidjeti što se događa.

Budite izravni. Ako se osjećate kao da seksate, što bi bilo da samo kažem “Hej, želim se seksati, zar ne?”. Ako razgovor ne radi za vas, možda napiši bilješku. Nacrtati sliku. Dio problema za neke ljude je da ideja pokretanja seksa postaje toliko opterećena i pritisak se podiže, a ona se osjeća važnim i ozbiljnim, a to nisu uvijek veliki afrodizijaci (a čak i ako jesu, oni mogu riskirati da se osjećaju čak i zastrašujuće ). Ne zaboravite da u mnogim slučajevima netko kaže “Želim imati seks s tobom” je ogroman kompliment. Čak i ako se ne sviđaju, misao je lijepa, i dok se ne može završiti kao što ste to zamislili, dobivanje ne može biti tako loše kao što mislite da bilo.

Uzmi ovaj Lover’s Quiz

Još jedan očiti savjet koji mnogi od nas propustiti je pitati. Ako ste zabrinuti za pravi način započinjanja seksa kako biste dobili željeni ishod, saznajte što vaš partner voli. Evo jednostavnog dvopredmetnog kviza koji možete napisati, a vi i vaš partner svaki odgovorite.

Zatim razmijeni svoje odgovore.

Kad želim imati seks s tobom, želio bih da mogu samo _____________.

Kada želite seksati sa mnom, sve što trebate učiniti jest __________. Osim ponekad kada trebate _________________.

Razgovarajte o tome bez ispričavanja

Ako ste u dinamičnosti gdje vaš partner uvijek pokreće seks, a vi niste, a ti se osjećaš loše zbog toga, samo razgovor o situaciji možda neće pomoći. Ali ako nađete način da razgovarate o pokretanju seksa bez isprika, a bez osjećaja seksualne krivnje ili seksualnog srama, to bi moglo pomoći. Konkretno, ako možete podijeliti ono što toliko otežavate u započinjanju seksa, zašto se osjećate zaglavljeni i što biste, možda, mislili da bi vaš partner mogao učiniti kako bi vam pomogao da se prebacite iz situacije u kojoj se nalazite To ne znači okrivljavanje vašeg partnera ili njegovu odgovornost, ali sve što možete učiniti da biste izašli iz lošeg i zaglavljenog dinamičkog je dobra stvar.

Nemojte očekivati ​​čuda, Ponekad misli su važne

Živimo u brzom fiksnom svijetu gdje nam je rečeno da možemo promijeniti stvari preko noći. No, rečeno nam je da ljudi koji nam nešto žele prodati i što prodaju su lažna nada. Malo se stvari mijenjaju odmah, a seksualna dinamika može biti tvrdoglava za pomak ukoliko uključuje niz drugih pitanja vezanih uz seksualne sadržaje. Zato pokušajte biti nježan i velikodušan sa sobom dok izvršavate promjenu. Također, uzmite u obzir da misao, iako možda nije dovoljna, još uvijek može biti važna.

Dakle, čak i ako ne želite seksati, ako razmišljate o tome, možda biste ga htjeli isprobati i podijeliti s partnerom. Ponekad se može osjećati kao da bismo trebali razgovarati o seksu samo kad smo spremni za to. To čuva seks umjetno podijeljen. Ako vam se sviđa hrana, govorite o jedenju kad niste gladni, zar ne? Vjerojatno razgovarate o vježbanju ili kupovini prije nego to i učinite. Ideja da bi seks trebao doći samo kada ćemo ga imati, ili kada se žalimo zbog toga, jedna je od onih stvari koja povećava pritisak. Dakle, ako se nađete razmišljate o seksu, ali možda previše zauzet ili umoran ili omesti da ga imate. Možda ne bi naštetilo barem to podijeliti s vašim partnerom.