Може ли се усагласити неусаглашене разлике у вашем браку?

Непрекосмјерне разлике су уобичајена основа за одобравање развода (распуштања) у државама развода без кривице. Ако једна странка каже да је брак неповратан и одбија да се помири, онда се такве разлике доказују.

Термин “непоправљиве разлике” су судови ступили на снагу са почетком закона о разводу без кривице. Идеја која стоји иза концепта разлика у браку која је “непоправљива” је била да се одузме потреба за супружником да кривим другу због неправде ради развода.

Једна дефиниција коју сам прочитала рекла је да су несагласне разлике оне које суд одређује довољно разлога да не настави склапање брака. “Другим ријечима, судови ће одобрити развод због неусаглашених разлика ако утврди да су супружници не могу се сложити око одређених основних питања.

Нашао сам језик, “суд ће утврдити” интересантно, јер нисам свјестан случаја развода под законом о разводу без кривице у којем су судови “одредили” било шта. Посебно није било никакве везе са проблемима у браку. Овим данима породични судски систем не занима зашто постоји развод, брига о добијању парова који су разведени и из њихових џокета. И можда је то проблем са концептом “непомирљивих разлика” када се раставља брак или породица.

Судови који су прихватили непоправљиве разлике као разлог за развод, директно су имали улогу у умањењу поштовања друштва за установу брака.

Изгледа да су сви, парови, судови фокусирани на брзо решење проблема него стварни проактивни одговор на бављење нашим високим стопом развода.

Незадовољан супруг жели и жели сада. Суд жели да ваш случај и ваш брак буду избачени из судије. Датотека за развод, шамар на њега и свако се помера на следећи брак и следећи развод.

Непријатно је што смо изгубили у виду вредност рада кроз сукоб и пружање наше дјеце интактним породицама. 

Неки од фактора које ће суд користити за утврђивање да ли брак пати од непоправљивих разлика су:

• Разлике у личности
• Не задовољава емоционалне потребе
• Финансијски проблеми у браку
• Изгорели љутњу и незадовољство
• Недостатак поверења у супружника
• Скуабблинг анд бицкеринг
• Агресивна осећања или понашања

По мом мишљењу, један од седам предмета који су горе наведени је “непоправљив”. Агресивна осећања и понашања представљају основу за развод, али шта је са осталима? Хајде да узмемо још шест по један и разговарамо како би могли да се помире у покушају да спасу брак.

Како ускладити неусаглашиве разлике у браку

1. Разлике у личности: Ниједна особа нема исту личност. Карактерије личности које су нас прво привукле човеку можда ће бити највише што нас највише иритирају. Иритирани су особинама личности из другог доброг разлога за развод?

Уобичајено је да се ове разлике увећавају током стреса као што су рођење детета, финансијске потешкоће или инс и излазак из свакодневног живота. Ако сте се заљубили у њега зато што је био лаган и одложен, онда је логично да ћете га надати иритантно када касни на вечеру или се не може појавити гумптион да би запалио ватру под ауто механичара.

То је једноставно, одложено личност која је допунила вашу особу типа А, сада вас доводи до зида.

Како помирити ову разлику? Пустио си га да се побрине за питања на којима је добро; водите рачуна о питањима у којима сте добри. Ако сте више способни да запалите ватру под ауто механичара, нека то буде ваш посао. Требало би да играте снаге једне од других уместо да се усредсредите на разлике.

2. Непостојање емоционалних потреба: Већина нас се бави повредама из детињства које нас спречавају да не можемо идентификовати шта су заиста наше емоционалне потребе. Тражимо нашег супружника да попуни потребу која није његово место за попуњавање. Доносимо токсична уверења у брак и имамо нереална очекивања од супружника који нас не остављају у стању да задовоље наше потребе јер су те потребе тако неразумне.

На пример, ако емотивне потребе жене нису никада биле испуњене као дијете, ако јој никада није дато наклоност, афирмација или похвале, она неће имати потребу за тим стварима. Заузврат, пошто она нема потребе, она неће схватити или бити у могућности да испуни своју потребу за тим стварима.

Савјетовање о браку или рад са едукатором брака помаже паровима да идентификују своје емоционалне потребе и како да их упознају. Ако вам је потребан додатни додир, морате да затражите додатни додир, ако вам требају речи афирмације, морате да знате да су вам такве речи важне.

Често када не, када један супружник не добије своје емоционалне потребе, други није ни. Ако сматрате да ваше емоционалне потребе нису испуњене, уместо подношења захтева за развод траже терапију јер развод није начин да се те потребе искористе.

3. Финансијски проблеми у браку:

Када било који супружник почиње да доноси финансијске одлуке који не узимају у обзир финансијске потребе за брак, брак је у невољи. Бити у невољи не значи да не постоји решење проблема.

Имао сам пријатеља који је био схопхолик, толико да је имала рачуне са кредитним картицама које јој муж није знао ништа. Имала је поштанско сандуче за изјаве о рачуну које су покушавале да задрже њену тајну од свог мужа.

Овакве тајне не дуго остају тајне!

Њене прекомерне куповне и потрошачке навике су биле изложене, а њен муж прилично несретан. Његов одговор није био да поднесе захтев за развод, мада је предузимао проактивне кораке и послао јој јасну поруку да је њено понашање неприхватљиво и да се неће толерисати.

Морала је да се ослободи својих кредитних картица, исплатио је дуг, а онда је морала да му отплати интерес. Њихов брак преживео је њену финансијску неверство, јер јој је муж знао како да поставља границе са њом и да су родитељи двоје дјеце, схватили су да је одржавање брака нетакнуто важније одласком на различите начине.

Недавно су славили своју 30-годишњицу, су поносни деда двоје и имају љубазан, љубазан и поштен брак. Они су одлучили да реше своје брачне проблеме уместо да растављају свој брак.

4. Изгорели љутњу и незадовољство:

Изгубљени бес и понижење обично долазе када пар има дуготрајну неспособност да међусобно комуницира својим љутитим осећањима. Идемо у брак са високим и неразумним очекивањима. Када та очекивања нису испуњена, може бити тешко комуницирати разочарење са вашим супружником.

Када се не разоткрије разочарање и повређена осећања, појављују се љути и незадовољства.

Проблеми у браку су неизбежни; не разматрају проблеме који настају деструктивно за брак и односе. Јохн Готтман, брак терапеут, и истраживач напомиње да најздравији парови имају проблема да виде проблеме као привремени. Уместо да се задржавају на невоље, срећни парови траже добро, задржавају се на њему и верују да је то суштина њиховог односа. Он нас подстиче да “пронађемо славу у нашој брачној причи”.

Не можете се задржати на ономе што добро ради у вашој брачној вези, ако размишљате о невољи. Уместо развода, одвојите своје вештине комуникације и скините поклопац од оних изграђених заморки.

5. Недостатак поверења у вашег супружника:

Све је поверење о коме верујете свом супружнику. Верујете да неће варати, верујеш да ће се устати за тебе; верујете да ће љубав коју ћете дати бити враћена. Због тих веровања имате у себи и “поверење” и брак.

Када се понаша на начин на који никада није веровао да ће, поверење се губи. Ако је поверење прекршено и он је спреман да призна своју грешку, направи искрене промене у себи, подели све потребне информације о грешци с вама и преузми пуну одговорност за његово понашање, поверење може бити поново.

Недавно сам разговарао са женом која се развео њеног покајног мужа пошто ју је варао. Рекла је да је “урадио све праве ствари и волео је”, али она не може превазићи понижење и срамоту што се осећала када су други сазнали за његову неверство. За ову жену не ради се о поновном успостављању поверења и спасавању њеног брака, већ о поносу и њеној себичној потреби да на неки други начин гледају други.

Ако је ваше срце у браку и брак је ваш крајњи приоритет, повјерење може бити обновљено ако се покаје и вољно у потпуности учествује у лечењу проблема губитка повјерења изазваног браком.

6. Скуабблинг и бицкеринг:

Када се два одрасла лица стално боре, они се баве глупим понашањем. Ако сте довољно стари да бисте се удали сигурно сте довољно сјајни да пронађете рјешење за брачне проблеме који не укључују константно харпинг и расправу.

Познајем пар који је венчан већ скоро 40 година, а скоро 40 година су се свађали, расправљали и учествовали у пишању међусобних утакмица. Њихов брак је био једна дуга борба за власт! Изгледа да ради за њих, али, за већину, може уништити иначе здрав брак.

Ако сте ви и ваш супружник ухваћени у циклусу преокрета и расправљања научите вештине везане за помоћ како бисте се смирили и зауставили превирање као циклус. 

За већину “непомирљиве разлике” се дешава када волимо на незрелој начин. Као одрасли који имају прави осећај аутономије, не очекујемо да неко други задовољава све наше емоционалне потребе. Ми не држимо наше језике све док љутња и незадовољство не отрују наше односе и не бацамо или се бавимо снагом с онима важним за нас. У стању смо да препознамо да наши супружници имају сопствени осећај за себе и због тога ће учинити или рећи ствари које нас на време погазе на погрешан начин.

Нико не сме да се одрекне ко су и шта желе од свог брака. Они морају да буду разумни о томе ко је њихов супружник и шта они могу да пруже, а не кривицу због тога што нису у стању да испуне неоправдане потребе. Ако се нађете на суду за развод, може ли то бити зато што су разлике у вашем браку неосноване или одбијате тражити начин њиховог помирења?