Како препознати каменовање у браку

Стоневаллинг је дефинисан као а. Да се ​​укључи у тактику одлагања; штанда: б. Да одбије да одговори или сарађује.

Од најбољег описа који сам прочитао о стоневаллингу долази, Јеффреи Ј. Пипе, ПсиД. “У односима, каменовање је емоционални еквивалент за пресечење нечијег кисеоника. Емоционални одред који је својствен каменовању је облик напуштања и ефекта је на супружнику драматичан.

 Иницијална осећања терора која су обично испод нивоа свести о водама обично прате секундарна осећања љутње и, затим, агресивни напори да се емотивна реакција добије било каква емоционална реакција чак и негативна. И када ти напори не успију, унутрашњи одговор за вашег супружника је предвидљив. Није му брига. Не воли ме. Оставио ме је. ” 

Шта тачно изгледа клесоносно у браку? Из горе описаног описа, емоционални одред и осјећања напуштања остављају супружника оштећеног са сумњом, бесом и сумњом у емоционалну везу са својим супружником. 

Испод су 4 примера стоневаллинга у вези

1. Ваша супруга је учинила нешто што боли твоја осећања, или постоји проблем у браку са којим желите разговарати. Ваши покушаји да пренесете своја осећања над ситуацијом су испуњени тишином. Њен начин избегавања сукоба је одбијање учествовања у разговору.

2. Ваш муж проводи цео викенд гледајући спортове уместо да учествује у породичним активностима. Сједите с њим, објасните му да немате проблем са њим гледајући спорт, али би волео да од њега траје неколико сати свог викенда да проведе са породицом. Он реагује преклапањем руку и промрмљајући, “шта год”. Онда се вратио гледању игре.

Он је потпуно одвојен од породице и оно што му породица треба од њега.

3. Ваша супруга је схопахолицка, толико да бисте почели да бринете о финансијским последицама њених потрошачких навика. Осећате потребу да са њом дискутујете о проблему и поставите неке границе на њену потрошњу. На пола пута кроз разговор она мења предмет; више о њеној куповини, али сада о томе колико времена проводите на послу. Њена одузета пажња од ње и сијају на твојој слици је прикривеност. “Како се усуђујеш да истакнеш своје мане, када имаш своје пропусте.”

4. Нисте задовољни недостатком интимности у браку. Ваш муж не показује интересовање за вас или секс са вама и време је да комуницира ниво болова и одбацивања које осећате. Кажете му да сте забринути због недостатка секса у браку, да желите да дођете до неких решења за овај проблем и одлази. Он се уклања из разговора и собе у потпуности. Он се већ одвојио од тебе интимно, сада се он физички дистанцира од вас. Не само да не жели секс са вама, нити жели да разговара с вама. ОУЦХ!

Употреба екстремних, клеветања је начин да један супружник манипулише са другим супружником у добијању онога што желе.

Стоневаллинг је отпуштање онога што је добро за брак и оба супружника у корист онога што је добро за једног супружника.

Мушкарци су склони стоневалл-у у односима јер се осећају преоптерећени када жена жели да “разговара са осјећањима” или “расправља о проблемима”. Често чујемо мушкарце да оптужују своје жене за “нагињање” које, чешће него не, одговара њиховом стоневаллинг јој и њену потребу да расправља о брачним проблемима.

Није то што жене не стонирају, што има за последицу толико штете, али мушкарци, који су жељни да се повуку и размисле о проблему, чешће користе ту тактику избјегавања чешће него жене које су више отворене за комуникацију осећања и потребе.

Према Јохн Готтман-у, “Вјенчање је успјешно у мери у којој муж може прихватити утјецај од своје супруге. Ако жена каже:” Да ли мораш радити у четвртак увече?

Моја мајка долази тај викенд, и требам твоју помоћ да се спремим “, а њен муж одговара:” Моји планови су постављени, а ја их не мијењам “. Овај момак је у невољи брак. Способност супруга да утиче на супругу (а не обратно) је пресудна јер истраживање показује да жене већ добро практикују приликом прихватања утицаја од мушкараца, а истинско партнерство наступа само када муж то може учинити. “

Ово се обично дешава, супруга нагс, муж постаје одбрамбени и стоневалл, одбијајући да се бави комуникацијом о томе шта жена сматра проблемом у браку. Жена се више зајебава и постаје узнемиренија и фрустрирајућа. Као резултат тога, имате мужа који је љут јер његова супруга стално “гурају” и жену која је љута јер јој муж стално “клесава”.

Стоневаллинг је облик емоционалне супресије

Не само што стоневаллинг оштећује брачни однос који је физички физички случајан за сваког супружника. Мушкарци који сузбијају своје емоције и одбијају да се баве комуникацијом, могу имати здравствене проблеме са аутономним нервним системом и срцем. У реакцији на стоневаллинг њеног супруга, ниво стреса према чему жена осећа може да изазове исте здравствене проблеме ПЛУС анксиозни поремећаји и депресија.

Кључ за смањење каменовања у вези не лези са супругом који тежи крадљивству. То је супруга, “жудња жена” која држи кључ. Кладите се да нисте очекивали да сте то учинили?

Када се човек критикује, осећа се како његова супруга гледа на њега као на “лошег момка”. Најбржи начин да се човек угаси је да му оставите утисак који мислите да је учинио или ради нешто лоше. Ако жена жели да утиче на супруга, она мора да научи да комуницира без стављања у одбрану.

Ови 5 савета за ефикасну комуникацију од стране Деборах Спринг Лаурел-а представљају добру полазну тачку када се бавите стоневаллером.

1. Отклонити: Кад се искључимо, привремено остављамо разлике, док остајемо спремни да се позабавимо касније.

То подразумева одузимање времена за размишљање, смањење напетости и пустање наших емоција.

2. Емпатизирати: Да емпатизујемо јесте да се сматрамо фигуративно на месту друге особе. Тај чин ће помоћи одбацивању одбране, јер ми признајемо шта осјећа друга особа.

3. Упит: Када се распитамо, ми откривамо забринутост друге особе. Постављање питања нам омогућава да се фокусирамо на наш задатак, а не на наше неслагање. Након што се распитамо, морамо пажљиво слушати, пружајући другој особи пуну пажњу.

4. Откријте: Кад откријемо, откривамо наше осећања, потребе и циљеве другој особи. То можемо учинити са “изјавама И” које описују наше емоције, успоравајући догађај и његов опипљиви утицај.

5. Деперсонализе: Када се деперсонализујемо, процењујемо понашање, а не особу, а ми посматрамо наш рад као нешто што радимо пре него што смо ми. Ово нам омогућава да ослободимо себе и друге од потребе да се одбранимо.