למה אנחנו מרגישים בושה על סקס

באופן כללי, בושה מתייחסת לרגשות שליליים או כואבים שקשורים למי שאנחנו, או לפחות למי שאנחנו חושבים שאנחנו.

שלא כמו אשמה, אשר בדרך כלל קשור דבר מסוים אמרנו או פעולה לקחנו, בושה יכולה להרגיש יותר כאילו יש משהו לא נכון או שבור בינינו; אנחנו מרגישים אשמים על משהו שעשינו, אנחנו מרגישים בושה על משהו שאנחנו.

שתי הרגשות קשורות למסרים וציפיות של אחרים, אבל הבושה יכולה להיות מובחנת על ידי עומק מסוים של רגשות שליליים על עצמנו.

מה זה בושה מינית??

הבושה המינית מתייחסת לכל הדרכים שבהן אנו חשים כי מי שאנחנו כישות מיניות (כולל איך אנו חושבים על יחסי מין, אמונות המיניות שלנו וערכים, תשוקותינו המיניות והתנהגויותינו המיניות) טועים, שבורים, רעים באופן בסיסי או אפילו רע. אנשים חווים בושה מינית בתגובה לדברים רבים, כולל:

• למי אנחנו מרגישים תשוקה מינית
• עם מי אנחנו רוצים לקיים יחסי מין
• מין המין שאנחנו רוצים
• המחשבות המיניות והפנטזיות שלנו
• הדרכים שבהן אנו רואים את עצמנו מינית (אשר לעתים קרובות כולל איך אנחנו מבינים את המין שלנו)

הבושה המינית לא באה רק מעשייה של “עושה”. רבים מאיתנו חווים בושה מינית אם אנחנו בכלל לא לפעול את המחשבות שלנו, רגשות, או אמונות.

אחד החלקים המסוכנים ביותר של בושה מינית הוא כמה קל להאמין שהבושה נובעת מתוכנו. לדוגמה, מישהו שאוהב לצפות בפורנוגרפיה עלול להרגיש בושה על הרצון שלהם.

הם עשויים להרגיש שהם רעים לרצות לצפות בפורנוגרפיה או רע בגלל סוגי הפעילויות שהם אוהבים לראות. והם עשויים להרגיש כאילו הבושה היא “טבעית”, כלומר, זה משהו שהם נולדו עם. זה יכול להוביל את האדם הזה לא לשאול את הרגשות של בושה, ובוודאי לשמור את זה פרטית ולא לדבר על זה עם אחרים.

לרוע המזל, החקירה והדיבור על הדברים שאנו חשים בושה מינית עליהם הן שתי דרכים עיקריות לעבוד עם רגשות הבושה האלה, ואם זה המטרה שלנו, להפוך את רגשות הבושה האלה לרגשות אחרים. לא מספיק מאיתנו לשאול את עצמנו את השאלה…

מאיפה בושה באה?

אחד השקרים שסיפרו לנו על סקס הוא שהמיניות היא טבעית, וישנו דחף ביולוגי שמוביל אותנו להרגיש, לחשוב ולפעול בדרכים מיניות בפרט. אם אתה מאמין בזה, זה נובע מכך שכאשר אתה מרגיש בושה על מחשבה מינית מסוימת, תשוקה או אמונה כי זה “טבע בדרך” של להגיד לך מה שאתה רוצה או מה שאתה חושב טועה.

זוהי דרך מחשבה נפוצה מאוד, ולמעשה, הרעיון הוא שמנהגים שונים (דתיים ואחרים) מעודדים אותנו להאמין. אבל פשוט אין אמת. אין שום דבר “טבעי” או “לא טבעי” על תשוקה מינית. לטבע אין שום קשר אליו. אף אחד לא נולד בושה.

הבושה שלנו על סקס מתחילה לא בתוך עצמנו אלא מבחוץ. זה בא מהמשפחות שלנו, ממסורות התרבותיות והדתיות שלנו, הוא בא מהחברים שלנו ומהקהילות שלנו. זה בא מאנשי מקצוע (רופאים, אחיות, שוטרים, מורים, מטפלים, וכו ‘…) וזה בא מן החומר התרבותי הנוכחי כמו טלוויזיה, רדיו, ספרים, אתרי אינטרנט, ומרחבים חברתיים אחרים באינטרנט.

אנו לומדים להתבייש במיניות הכללית על ידי חשיפה רציפה מצד אחד לדימויים ולמסרים שאומרים שהסקס הוא גדול, ושאנשים פופולריים מאושרים ומצליחים מקיימים יחסי מין ומצד שני למסרים שאומרים שהסקס מפנק חטא ורע, וזה מוביל למחלה ובגידה ומוות.

אנו לומדים לחוש בושה על המיניות שלנו על ידי כך שאנו פוגעים בזרם קבוע של מסרים שמספרים לנו שהמיניות היחידה היא בסדר מצומצם מאוד (הטרוסקסואלים, צעירים, לבנים, לא נכים, רזים, בני המעמד הבינוני, לעשות את זה כדי להפוך את התינוקות ולאחר מכן פעם בשבוע כביטוי של האהבה שלהם לנצח אחד את השני). זה המין שקוראים לו נורמלי.

האמת היא שגם אם אתה מתאים לחלק מהקטגוריות האלה, אף אחד מאיתנו לא מתאים לכולם. המיניות אינה יכולה להשתלב במסגרת כה צרה.

במילים אחרות, אף אחד מאיתנו לא לפגוש את האידיאל הזה. אנו לומדים את השיעורים הללו בדרכים מובנות מאליה בזמנים ופעמים אחרות הם כה מתוחכמים עד שאנחנו אפילו לא מבחינים בכך שאנחנו לומדים. אנו לומדים את השיעורים הללו כאשר אנו נחשפים לאלימות, מהטרדה לתקיפה והתעללות גופנית, רגשית ו / או פסיכולוגית. אומרים לנו שהרגשת הנאה רבה מדי היא רעה. נאמר לנו שיש סוגים של פעילות מינית, אבל אחרים טועים; כי לא רוצה שום סקס הוא לא בריא; זה להיות פתוח מדי על סקס הגוף שלך הוא סימן לבעיה. נאמר לנו שאם אתה נתקל באלימות, חייב להיות משהו שמגיע לך.

הרשימה נמשכת עוד ועוד. מסרים אלה חודרים אל מוחנו וגופנו. כאשר אתה נער אתה כבר “יודע” מה הגוף שלך צריך להיראות וכולנו מרגישים קצת בושה על הדרכים הגוף שלנו לא להתאים את האידיאל. אותו דבר קורה עם תשוקה, עם פעילויות מיניות, עם זהויות מיניות ומין.

איך בושה משפיעה על המיניות שלנו

בושה יוצרת מידה רבה של קונפליקט בתוכנו בכל הנוגע למיניות. אם היה לך סקס בהסכמה בחיים שלך אז כנראה יש לך את החוויה של סקס להיות משהו מרגיש טוב (או אפילו גדול). להיות מינית, לבד או עם שותפים יכולים ליצור הרבה הנאה פיזית, רגשית, רוחנית, ותחושה כללית של רווחה. ובכל זאת אומרים לנו הרבה שזה לא בסדר ורוצים שזה עושה לנו אנשים רעים. זה קל להיתקע במעגל של לרצות משהו כל כך רע, אבל עושה את עצמנו מרגישים נורא גם את הרצון של זה.

ההשפעה של כל זה היא הרסניות למיניות שלנו. אם תשאלו את רוב המטפלים והמחנכים למין הם יגידו לכם שאחד המכשולים הגדולים ביותר לחוויית בריאות מינית הוא הבושה המינית שרובנו נושאים איתנו. 

הבושה המינית שלנו יכולה למנוע מאיתנו לתת לאנשים להתקרב אלינו. זה יכול למנוע מאיתנו להרגיש בנוח בגופנו. אנחנו יכולים גם להרגיש כאילו הבושה המינית שלנו היא יותר של ספר כללי על איך כולם צריכים להיות מינית, ואת תחושת הבושה שלנו יכול להוביל אותנו לשפוט ולהתעלל אחרים.

זה יכול להשפיע על היכולת שלנו למצוא שותפים מיניים שאנחנו רוצים או שותפים מיניים אשר יקבלו אותנו עבור מי שאנחנו.

הבושה המינית שלנו יכולה למנוע מאיתנו לחקור פעילויות מיניות ספציפיות שאנחנו עשויים לרצות לחקור, והיא יכולה למנוע מאיתנו להיות עם השותפים המיניים או הרומנטיים שאנחנו רוצים להיות איתם. בדרך זו, בושה מינית לא רק יכול למנוע מאיתנו לחוות את האפשרויות של הנאה מינית, אלא גם אהבה, אינטימיות, חברות.

אחת הדרכים הגדולות ביותר לבושה משפיעה על המיניות שלנו היא על ידי גורם לנו לשתוק. כאשר אנו מתביישים במשהו שאנחנו בדרך כלל לא מדברים עליו, אנחנו מסתירים את החלק הזה מאיתנו שאנחנו מרגישים בושה.

בושה מובילה אותנו למיגור המיניות שלנו, רק להראות לאנשים (או אפילו לעצמנו) את החלקים שאנחנו חושבים מקובלים להסתיר את החלקים האחרים. המידור הזה של המיניות שלנו הוא מלאכותי. זה משהו שאנחנו כופים והוא יכול להוביל סוגים שונים של בעיות מיניות.

האם בושה מינית יכולה להיות דבר טוב?

מה אם אתה מרגיש מתבייש משהו שכולם מסכימים טועה? לדוגמה, תחושת בושה על הרצון לכפות על מישהו לעסוק בפעילות מינית בין אם באמצעות אלימות פיזית, או כפייה פסיכולוגית או רגשית? מה עם מבוגרים שרוצים לקיים יחסי מין עם ילדים? נראה הגיוני לשאול אם הבושה אינה דבר טוב.

אין כאן תשובה קלה. ומחנכי מין שונים יענו אחרת.

התגובה שלי לכך היא כי בעוד הבושה לבדה עשוי לעצור כמה אנשים לעסוק בפעילויות, זה לא יעצור את כולם. אנשים שיש להם רצון לפגוע באחרים בניגוד לרצונם, לשלוט או לעשות אלימות לאנשים אחרים, כדי לשלול מהם את זכויות האדם הבסיסיות שלהם, צריך להיעזר לא לפעול על הרצונות האלה (ויש לציין כי זה לא תמיד על תשוקה, וזה בדרך כלל לא על המיניות בכלל). אנשים אלה זקוקים להרבה סוגים שונים של עזרה (או “טיפול” בשפה של המודל הרפואי). רק מבייש אותם לא יהיה מספיק.

ולמעשה, כאשר אנו מתמקדים בושה אנו מעודדים אותם להסתיר את הרצונות שלהם עוד יותר. אמנם זה נכון שמעטים מאיתנו רוצים לשמוע על רצונו של אדם אחר לעשות נזק למישהו, כאשר אנו שומרים אותם בשקט ומוסתרים אנו למעשה מקשים על ההגנה על עצמנו ועל הקהילות שלנו (ובאותה עת קשה יותר עבור אותם אי פעם לשקול מחפש עזרה).

מה הלאה: למד כיצד להתמודד עם ולהפחית בושה מינית בחיים שלך.