החבר מעדיף אוננות למין איתי

החבר שלי אני שניהם בשנות ה -20 שלנו, לא נשוי, לאף אחד מאיתנו אין ילדים. אני לא יכול לעבור את הנקודה שהוא מאונן בזמן שאני בבית בלי לרצות לקיים יחסי מין איתי. לדוגמה, הבוקר הייתי במיטה … הוא קם והלך לשירותים. הוא נעל את הדלת והיה במקלחת במשך כמעט 30 דקות. הוא אף פעם לא נועל את הדלת. שאלתי אותו למה הדלת נעולה והוא אמר שהוא צריך ללכת לשירותים. אני יודע שהוא שיקר על נעילת הדלת.

זה באמת גורם לי להרגיש שאני כבר לא מספיק טובה בשבילו. אני לא מרגישה סקסית. אני מבוגרת ממנו בשנתיים ואני מרגישה שאני רוצה סקס יותר ממנו. זה מוזר? אני מרגישה שאני לא צריכה להתרגז על האוננות שלו. אבל אני גם מרגישה שאני לא צריכה להתחנן לפניו כדי לקיים איתי יחסי מין. אנא עזור! ההערכה העצמית שלי היא אסון 🙁

יש הרבה בשאלה שלך ואת הסיפור שלך, וכמו תמיד, ללא פרטים נוספים, אני הולך לעשות כמיטב יכולתי להגיב עם רעיונות שעשויים להיות מועילים. אבל אני רוצה להתחיל בעידוד לך לדעת שיש לך זכות לרגשות שלך גם כשהם מתנגשים עם הפוליטיקה שלך. אתה אומר שאתה יודע שאוננות היא בריאה. וזה נכון שלכולנו יש את הזכות לביטוי מיני, כולל אוננות. אבל העובדה כי אוננות הדרך קורה בבית שלך הוא מרגיז אותך הוא בסדר גמור, ואתה צודק לרצות כתובת זה. 

בסופו של דבר, הפתרון עשוי או לא יכול לכלול את החבר שלך מאונן פחות, אבל זה לא אומר שאתה צריך להתעלם הרגשות שלך פשוט בגלל הפוליטיקה שלך אומר לך שאתה “צריך” להיות מגניב עם זה.

פרטנר סקס אוננות שונות

אתה אומר שרוב הזמן אתה לא אונן כי כאשר יש לך יחסי מין עם החבר שלך אתה אורגזמה, אז אתה לא מרגיש צורך לאונן.

מלבד העובדה שזה נשמע כמו החלטה זה לא עובד כל כך נהדר בשבילך עכשיו, יש גם משהו שנראה לי שווה לחשוב על. אוננות ומין עם מישהו אחר הם דברים שונים. אנחנו מקבלים דברים שונים מהם, הם סוגים של פעילויות שאנחנו יכולים לעשות בצורה שונה מאוד (דברים שאתה יכול לעשות בזמן אוננות יכול להיות קשה לעשות עם שותף, ולהיפך).

אוננות ומין שותף מרגישים שונים ויכולים לעורר מחשבות שונות, ורגשות בנו.

זה עשוי להיות שווה לחשוב בפירוט רב יותר על מה שאתה רוצה כאשר אתה רוצה סקס. ברגעים האלה אתה רוצה להתחבר מינית עם החבר שלך? האם אתה רוצה לשחרר מיני? האם אתה משועמם או חרדה או צריך להגיע לישון? האם אתה חרמן באיזו דרך מפוזרת שאינה מחוברת לשום דבר אחר?

יש קשר בין יחסי מין עם החבר שלך אוננות, אני לא אומר שהם לא קשורים, אבל מאז שאתה מזהה את החלק הזה של הקושי שלך הוא מה אוננות פירושו או מייצג, זה כנראה שווה לקחת קצת זמן לחשוב על מה זה אתה חושב על אוננות, ולעשות את הרעיונות האלה להתאים את הרגשות שלך?

מי אחראי למה?

להישאר רק עוד כמה דקות עם הרעיון שאתה לא אוננות כי אתה חושב החבר שלך צריך להיות זמין לך, זה נשמע כמו אחת הבעיות כאן היא שאלה של אחריות במערכת היחסים. זה יהיה נהדר אם החבר שלך רצה לקיים יחסי מין גם כאשר רצית, אבל זה לא תמיד יקרה. וזה לא התפקיד שלו או אחריות להיות זמין לך מינית כאשר אתה רוצה יותר מאשר זה יהיה באחריותך כדי לספק את הדחפים המיניים שלו בכל פעם שהם מופיעים.

עבור זוגות רבים מאוננת במערכות יחסים מציעה דרך לגשר כונני מין שונים וגם את הדרך הרגילה מאוד כי שני אנשים במערכת יחסים לא תמיד יהיה במצב רוח לקיים יחסי מין באותו זמן (יותר ממה שהם תמיד את מצב הרוח בו זמנית לראות סרט מצחיק, או לעשות את המסים שלהם, או לנקות את הבית שלהם). אבל, זה לא אומר שאין מחויבות או אחריות לטפל זה בזה. העובדה שאתה מרגיש לחוץ, כעס, רע על עצמך הוא משהו שהוא צריך להיות אכפת, ועל מערכת יחסים בריאה, זה משהו שהוא צריך להיות מוכן להתמודד עם. התוצאה עשויה או לא לכלול אותו לאונן פחות, אבל זה צריך לכלול לך תחושה ברורה יותר של איך הוא מרגיש על עצמך ועל רמת המשיכה המינית שלו בשבילך.

לקיחת אחריות על עצמך

אני לא מתכוון רק לזה בדרך כפולה. הדבר הראשון שאתה יכול לעשות הוא לנסות להבין מה בדיוק אתה מרגיש, ומה הרגשות האלה על. זה לגמרי הגיוני בשבילך להרגיש דחוי אם אתה רוצה לקיים יחסי מין איתו והוא לא רוצה לקיים יחסי מין איתך. וזה הגיוני בשבילך לצפות שהוא יהיה מוכן לדבר על זה ולמצוא דרך שאתה יכול לקבל את מה שאתה רוצה. אבל זה נשמע כאילו אתה לא כל כך ברור על מה שקשה במיוחד על המצב הזה.

אתה כועס על האוננות שלו, או על העובדה שאתה צריך להתחנן אליו על סקס? שאלו את עצמכם: אם הייתם מקיימים יחסי מין רבים ככל שתרצו (ואני לא אומר שתוכלי לקבל את זה איתו) היית עדיין משוגע?

או אולי אתה כועס כי הוא לא ישר איתך. אולי זה גורם לך לתהות אם יש דברים אחרים שהוא לא מדבר עליהם? זה יהיה גם תגובה סבירה למדי. וזה אחד שראוי לבדוק איתו. אבל לאורך שורות אלה, אני רוצה להזכיר לך משהו: זה יכול להיות קשה מאוד עבור כל אחד מאיתנו לדבר בכנות על הרצונות המיניים שלנו והתנהגויות. רובנו, אם לא כולם, נושאים קצת בושה על המיניות שלנו. מנקודת המבט שלך, אני יכול לראות איך הסיפור הזה על חדר האמבטיה מרגיש כאילו הוא משקר לך. אבל כשאני קורא את הסיפור אני גם תוהה על שֶׁלוֹ רגשות על מין ועל איך זה מרגיש שאתה צריך לנעול את עצמך ממש מן האנשים שאתה אוהב רק כדי להיות מסוגל להיות מיני בדרכים שאתה רוצה. אני לא אומר את זה כדי לעורר רחמים בך, וגם לא להציע לך לא לדבר איתו על זה. אבל אם המטרה היא לעבוד יחד לקראת מטרה השואלת הדדית, כל אחד מכם צריך לשקול את עמדתו של האחר ולעשות זאת לפני שאתם מתחילים שיחה, לפעמים אפשר לכם להתחיל כי השיחה היא מקום פחות אנטגוניסטי.

מה הוא רוצה

זה נשמע כאילו אתה ברור על מה שאתה רוצה מבחינה מינית. אתה רוצה יותר סקס.

אבל האם הוא ברור לך או עם עצמו? זו תהיה שיחה אחת שאעודד אותך להעלות. אולי הוא רוצה פחות סקס ממך? אולי הוא חווה את התשוקה המינית שלך כחובה, והוא מרגיש אשם או מתבייש או כועס או מפוחד ממה שאתה רוצה ממנו. קל לנו לשכוח שגם גברים חווים כפיה מינית ואלימות בחייהם, ואם זה חלק מהניסיון שלכם, אזי אפילו בן זוג אוהב שיש לו תשוקה מינית חזקה, יכול להרגיש מאיים. כמובן, אין לי מושג מה בעצם הולך עם החבר שלך בפרט, אבל זה שווה לשמור על האפשרויות האלה בחשבון, או לפחות לא עושה הנחות לגבי למה הוא עושה דברים כמו שהוא עושה אותם.

מה הלאה?

אז אלה כמה מחשבות, אבל מה אתה צריך לעשות הלאה? אני חושב שזה טוב שאתה כבר מודע לא רק איך זה גורם לך כועס אבל גם איך זה משפיע על הדרך שבה אתה מרגיש לגבי הגוף שלך ואת עצמך. אנחנו חיים בעולם זה סוג של כל הזמן אומר לנו שאנחנו לא מספיק טוב מבחינה פיזית, אז כל דבר שמוסיף להרגיש מחורבן על הגוף שלך הוא משהו שראוי להתייחס אליו כי החומר הזה יכול להשפיע על הדרך יותר מאשר רק חיי המין שלנו.

זה לא הכרחי, אבל אולי כדאי לך להשקיע קצת יותר זמן על דעתך על משמעות אוננות ומשמעות של סקס בחיים שלך. הבהרת לעצמך איך אתה מגדיר מיניות או לחשוב על איך ההיסטוריה המינית שלך קשורה לתגובות הנוכחיות שלך לאוננות שלו, אולי לעזור לך, וגם הם דברים שהחבר שלך עשוי להיות לגמרי לא מודע, ואולי צריך או רוצה לָדַעַת. זה לא אומר את זה האחריות שלך כדי להבין את זה בעצמך, רק כי עושה קצת התבוננות עכשיו עשוי לעזור מאוחר יותר.

אם עדיין לא דיברת על המצב זה נראה כאילו זה דבר טוב לנסות. אם אתה מצפה ממנו להרגיש במקום או לתקוף, לחשוב על הגדרת כמה כללי הקרקע לפני שאתה מדבר. ועשו כמיטב יכולתכם לפתוח שיחה באופן שאינו עומד לתקוף אותו וכי מכבד את שני הצרכים שלך במונחים של תקשורת. אז, למשל, אולי לשבת פנים אל פנים הוא לא הדרך הטובה ביותר שהוא מתקשר, או אולי זה אינטנסיבי מלכתחילה. יש אנשים שכותבים מכתבים, או משתמשים ב- Skype, או בדוא”ל, או אפילו ב- IM. אין דרך נכונה לעשות זאת.

אם אתה יכול למצוא דרך לדבר על חיי המין שלך, כי מרגיש בטוח עבור שניכם, אני בטוח הרבה רעיונות יצוץ. בידיעה שרוב האנשים ממשיכים לאונן תוך מערכות יחסים עשוי להיות חשוב, ואם אתם מעוניינים גם יותר סקס יחד, אבל אוננות היא משהו מרגיש כמו מתאים יותר בשבילו, יש את האפשרות לאונן יחד! זה יכול או לא יכול להיות פשרה, אבל אני מזכיר את זה רק אחד מתוך אלפי דרכים שאנשים עושים להבין איך להישאר ביחסים האוהבים שלהם לקבל את הצרכים המיניים שלהם לעתים קרובות נפגשו נפגשו.