ग्रुप होम में क्या रहना पसंद है

टेरी रिमर किशोरों के लिए समूह के घर में अपने समय से कहानियां साझा करता है। जानें कि समूह के घर में बच्चों के लिए यह कैसा लगता है क्योंकि वह अपने अनुभवों का वर्णन करती है.

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उन्होंने मुझे बताया कि यह एक अच्छी जगह थी, कि शेटलैंड टट्टू और बहुत सारे कमरे थे। यह एक निजी स्कूल छात्रावास की तरह होगा जहां मेरी उम्र, बहुत सारी गतिविधियां होंगी, और मैं इसे वहां चाहूंगा.

मुझे याद नहीं है कि क्या उन्होंने मुझे समय से पहले नाम बताया था, लेकिन मुझे एल्क्स-एडमोर चिल्ड्रन होम पढ़ने वाले विशाल संकेत को याद है.

यह एक सफेद पृष्ठभूमि के खिलाफ फैंसी ब्लू स्क्रॉल में लिखा गया था, और वक्र के चारों ओर घुटने टेकने के बाद इसके पीछे अनकटा घास था। लिंग और उम्र, टेनिस कोर्ट, गेम रूम, प्रशासनिक भवन, पूल, ट्रेल्स और चलने के लिए बहुत सारे कमरे से विभाजित व्यक्तिगत छोटे “घर” (कॉटेज) थे। यह स्थानीय एल्क्स लॉज के स्वामित्व में था, और मिल्टन नाम के एक बड़े, उभरते आदमी ने बड़े कर्मचारियों का निरीक्षण किया जिन्होंने हमें बेहतर या बदतर के लिए पर्यवेक्षण किया.

रॉन, एक सुन्दर कर्मचारी था, बाद में बच्चे के छेड़छाड़ का आरोप लगाया गया; अदरक, जो सेरेब्रल पाल्सी था; मैक्सिन, 20-कुछ लंबे, बहने वाले घुंघराले बालों के साथ। दूसरों को मैं याद नहीं कर सकता.

हमारे कुटीर के मुख्य कमरे में एक पियानो और एक बड़ा रहने का कमरा था जहां हम कमरे के चारों ओर घूमते थे और आपको बताते थे कि आपके साथ क्या गलत था लेकिन कभी भी सही नहीं था। हॉलवे टाइल किया गया था, और हॉल और कार्यालयों और बीच में एक नर्स के स्टेशन के ऊपर और नीचे बेडरूम थे.

बड़े भोजन कक्ष ने युवा लड़कियों को लंबे लकड़ी के बेंच पर बैठे क्योंकि हम एक लंबे भूरे रंग की मेज पर एक दूसरे के लिए भोजन के कटोरे पारित कर दिए। रसोईघर था जहां हमने अपना भोजन तैयार किया, हम में से प्रत्येक सप्ताह के आधार पर मोड़ ले रहा था। हम में से कुछ केपी कर्तव्य थे, एक गतिविधि या किसी अन्य के सामने जाने से पहले या हमारे कमरे में सपने देखने, पत्र लिखने, कटौती करने या हमारे बालों को डालने से पहले, या हमारे रेडियो को बहुत जोर से खेलने से पहले व्यंजनों और बर्तनों और पैन की चट्टानों की सफाई करना.

घर में जीवन

एक बार किशोर निवासियों में से एक और मैंने एक डेक उज्ज्वल लाल रंग दिया, गर्मी के सूरज में कुछ पैसे कमाए जो हमारी पीठ पर हराया क्योंकि हमने बाद में तर्क दिया कि किसने और कितना किया। एक और बार मेरे रूममेट, मेलोडी ने मुझे अपनी डायरी पढ़कर पकड़ा और हर किसी को इसके बारे में बताया। मैंने सोचा कि उसने मुझे पसंद नहीं किया है इसलिए मैंने उसकी डायरी को यह देखने के लिए पढ़ा कि क्या उसने किया था, जिसके बाद यह एक महत्वपूर्ण मुद्दा था। हमारे पास जॉन श्नाइडर, शॉन कैसिडी, विभिन्न चट्टानों और टीवी सितारों की हमारी दीवारों पर पोस्टर थे, और हमने एक छोटा बाथरूम साझा किया जो हमारे लिए लड़कियों के लिए तैयार किया गया था.

हमने फिल्मों, स्केटिंग और बारबेक्यू और पूल पार्टियों के लिए एल्क्स लॉज में बहुत से क्षेत्रीय यात्राएं कीं, जहां कुछ सदस्य “यू अरे माई सनशाइन” गाएंगे और हमें उपहार और कार्ड देंगे। चौथे जुलाई को, हमारे पास पूल में तरबूज था, पकाया जाता था, और पूरे दिन तैरता था। हमें उन माता-पिता के बारे में सोचना नहीं था जिन्होंने हमें अस्थायी रूप से या हम में से कुछ के लिए स्थायी रूप से छोड़ा था.

हमारे पास विभिन्न स्तर थे जो हमें विभिन्न विशेषाधिकार प्रदान करते थे। जितना अधिक स्तर, उतना ही आपको करने की इजाजत थी। फिर वहां सजा स्तर था, जिसे आप किसी भी समय ऐसा करने के लिए बाध्य कर सकते थे जिसे आप नहीं करना चाहते थे। कहने की जरूरत नहीं है, सजा स्तर के पास कोई विशेषाधिकार नहीं था.

एक घर के माता-पिता, बर्नी और सैंडी की एक बच्ची थी और बाद में एक और था। उन्होंने कुछ निवासियों को एक बार अपने विशाल चर्च में ले लिया और हम बालकनी में बैठे, पेनकेक्स के नाश्ते के बाद बिगड़ने की कोशिश नहीं कर रहे थे। हम अपने सभी बाहर निकलने के लिए एक सफेद वैन में घुस गए, और घर का नाम पक्ष में अंकित किया गया ताकि हर जगह हम चले गए, लोग बाहर निकल गए और फुसफुसाए। मैं शर्मिंदा और शर्मिंदा था, लेकिन अन्य बच्चों को इससे परेशान नहीं लग रहा था.

अंडरक्रेंट्स, अवलोकन, और अभिनय आउट

किसी ने कभी बात नहीं की कि हम वहां क्यों थे, केवल तभी जब हम जा रहे थे और कैसे। हर कोई सपना देखता था कि उनके माता-पिता उन्हें एक दिन उठाएंगे और उन्हें बताएंगे कि वे जादुई रूप से घर आ सकते हैं.

ओब्रेले वहां 10 साल रहे थे, और वह 17 वर्ष की थीं। वह और उसके रूममेट, टेरेसा को एक रात में बाहर निकाल दिया गया, कर्मचारियों ने उन्हें बिस्तर पर पकड़ा.

मेरे दोस्त केली और मैं बीमार होने लग गए, लेकिन कर्मचारियों ने हम सब पर वाष्प रगड़ डाला और हमें स्कूल के समय के दौरान बिस्तर पर रहने लगा। जब तक केली ने कहा, “टेरी?” हमने चुपचाप कुछ मिनट तक चुपचाप रखा “हाँ?” मैंने कहा, धीरे-धीरे अपना रास्ता बदल रहा है। “वह एस — जलता है ना?” उसने हँसते हुए पूछा। “हाँ!” मैंने कहा, और हम इसे साफ़ करने के लिए बाथरूम में दौड़ गए और फिर जल्दी से बिस्तर पर वापस चले गए.

केली और मैंने रेबेका नाम की एक लड़की को आतंकित किया, जिसने मुझे अपने बाइक पर पीछा करके, मुझे चिढ़ाया, और आम तौर पर उसकी जिंदगी को दुखी कर दिया। मैं 14 वर्ष का था और फिट होना चाहता था। केली, जैकी (एक और निवासी) और मैंने एक साथ लटकना शुरू कर दिया। मैं जल्द ही धमकाने वाला रिंगलीडर बन गया, पीड़ित से अपने किशोर मन में विजेता से जा रहा था.

एक निवासी, सेरेना की एक बड़ी बहन थी, जो वहां रहने के दौरान कार दुर्घटना में मारे गए थे। मुझे याद है कि सेरेना कितनी शांत हो गईं और कैसे कर्मचारियों ने उसे थोड़ी देर के लिए गले लगाकर तुरंत उछाल दिया और चुंबन उन्होंने अजीब और संकोचजनक तरीके से सौंप दिया.

एनोरेक्सिया

जब मैं वहां था, मैंने अपनी माँ का ध्यान आकर्षित करने के लिए एनोरेक्सिया विकसित किया, उम्मीद कर रही थी कि अगर मैंने खुद को भूखा तो वह मुझे घर आने देगी, लेकिन यह सब मुझे अस्पताल में दो महीने तक लगी थी, और मैं बच्चों के घर वापस गया एक दबंग। कर्मचारी मुझे 2 बजे बिस्तर से बाहर खींचने के लिए इस्तेमाल करते थे, मुझे मेरे एनोरेक्सिया के लिए वजन देते थे, और अगर मैं पाउंड खो देता, तो मुझे छह गोद तैरने के लिए पूल में ले जाता था। तब मुझे बिस्तर पर वापस जाने की इजाजत थी.

उन्होंने मुझे बताया, “अगर आप वजन कम करते रहते हैं, तो हम आपको अस्पताल में डाल देंगे, और उन्हें खाने के लिए आपको एक गले में एक ट्यूब रखना होगा, एक फीडिंग ट्यूब।” मैंने उन पर विश्वास नहीं किया इसलिए मैंने वजन कम किया। मुझे नहीं लगता था कि मैं वसा था; मैं बस माँ के प्यार चाहता था, लेकिन यह कभी काम नहीं किया.

मैंने सभी पत्र रखे, मेरी बहन, सिंडी ने मुझे लिखा। वह भी मेरे पास आई, हालांकि मुझे केवल याद है कि मेरी माँ एक या दो बार जा रही है। सिंडी मेरा उद्धारकर्ता, मेरा भगवान, मेरा विश्वास था.

दर्दनाक और Buried यादें

इन सभी सालों में और मैं इनमें से किसी के बारे में कभी नहीं लिख सकता था, जैसे यादों के गुच्छा के नीचे एक अंधेरे रहस्य को छुपाया जिसे आप भूलना चाहते हैं.

मैं अभी भी सबकुछ याद रख सकता हूं जैसे कि कल था: रोलिंग हरी पहाड़ियों और वादा कि “यह एक अच्छी जगह थी, एक मजेदार जगह, शिविर की तरह।” लेकिन महीनों के लिए और कुछ वर्षों के लिए, हम जानते थे कि यह शिविर किसी और की तरह नहीं था और यही वजह है कि इससे अंतर आया.

मुझे चेहरे, कुछ नाम, नियम, भोजन, एक दिन घर जाने की आशा याद है, और मैंने हर दिन लिखा, मेरी कई कहानियां, कल्पनाएं, कविताओं और गद्य। यह मुझे एक पागल समय, सांस लेने, जीवित रहने की उम्मीद में रखता है, जैसा कि मैंने खुद से कहा था कि मैं उन सभी अन्य निवासियों से “अलग” था, जिन्होंने माता-पिता के पास किया था या नहीं। मैंने यह सब नियमित रूप से, चुपचाप, बुद्धिमानी से दोहराया, उम्मीद है कि मैंने अपनी बहन के आशा और प्रेरणा के पत्रों पर लटका दिया था। जबकि मेरे दोस्त गर्मियों में अपने माता-पिता और उनके दोस्तों के साथ खर्च कर रहे थे जो असली घरों में रहते थे और सामान्य गर्मियों में रहते थे, मैं कई बच्चों के साथ बच्चों के घर में था, जिनके पास घर जाने के लिए एक ही आशा और सपने थे। हमने कभी एक दूसरे से नहीं पूछा “तुम यहाँ क्यों हो?” क्योंकि हमें नहीं करना था। हम जानते थे कि ऐसा इसलिए था क्योंकि हम “बुरे” या “बहुत अधिक परेशानी” थे।

कभी-कभी मैं अपने रूममेट रोना सुनता था, और एक बार मैं चुप्पी में लेट गया, उसके साथ चुपचाप रो रहा था। हमने अपने जुनून और क्रोध को अंदरूनी बना दिया, और हम में से कुछ ने उन्हें अभिनय, रचनात्मक होने या बस जीवित रहने के रूप में बाहर कर दिया.

कभी-कभी मुझे आश्चर्य होता है कि उन सभी लड़कियों और लड़कों के साथ क्या हुआ। क्या वे मेरे जैसे अन्य संस्थानों में गए थे या क्या वे अच्छे बच्चे बन गए थे जिन्हें हम सभी जानते थे? मेरे बाद से उन हॉलों के माध्यम से कितने लोग यात्रा करते थे? “उत्पादक” जीवन जीने के लिए कितने लोग चले गए? जब तक वे अपने दुःख को व्यक्त करने के लिए पर्याप्त सुरक्षित महसूस नहीं करते, तब तक उनकी आत्माओं ने कितनी बोतलों को रखा? और कितने लोगों ने अपने बच्चों को इस तरह के भाग्य से बचाया कि उन्हें अपने आप को बढ़ाने के लिए कौशल न हो?

मैं अभी भी अधिकार का सवाल करता हूं और मैं अभी भी विद्रोह करता हूं, उस छेड़छाड़ की तलाश करता हूं जो मुझे लिखने के रूप में खुद को, आत्मा और स्वच्छता खोने से रोकता है। और मैं आशा करता हूं कि सपने, और उस घर के बारे में सोचें जो अस्तित्व में नहीं है, यानी, जब तक मैं इसे नहीं बना देता.