טיפים נישואין בריאים ומאושרים: אצבע אצבע צריך להפסיק

יש זמנים שבהם מישהו אשם במצב. הודאה באשמה, קבלת אחריות והתנצלות חשובה ביותר ביחסי נישואין. אלה זמנים של האשמה רציונלית ולא על מה המאמר הזה.

מה שאני רוצה שאנשים יפסיקו לעשות הוא האשמה לא רציונלית שיוצרת את המשחק להאשים. ד”ר ניל פרבר כותב כי “האשמה כרונית היא סוג של התעללות רגשית …

[ו] להאשים מפחית אינטימיות. “

כאשר אנשים מאוד לחוצים או חרדים, הם גם להילחם, לברוח, או להאשים מישהו על מה יוצר מתח או חרדה בחייהם ונישואיהם. אתה בטח שמעת את זה: “הוא עשה את זה, היא אמרה את זה. ד”ר פרבר סבור כי משחק האשמה נלמד בגיל צעיר, “עוד לפני שאנחנו מפתחים יכולות מילוליות”.

הבעיות עשויות לכלול שכנים, חתנים, ציונים של בית הספר או התנהגות, כספים, מקומות עבודה, משבר בריאותי, בית מלוכלך וכו ‘וכנראה גם אצבע מצביעה, הצדקה, מריבה, תירוצים, השתמטותיות וחוסר של דיבור מבעיה. זה הכול חלק ממשחק האשמה. משחק האשמה הוא דרך להימנע מקבלת אחריות על בעיות בחיים.

שעיר לעזאזל היא מילה נוספת עבור המשחק להאשים. במציאות, לא משנה איך אתה קורא לזה, להאשים או לשעיר לעזאזל הופך מעגל קסמים ללא קץ לזה אלא לתת לך סיבה או תירוץ כדי לסיים את הנישואים שלך.

אתה יכול לעשות את זה דרך פעמים קשות מבלי לפגוע הנישואים שלך או אחד אחר על ידי לא ליפול למלכודת להאשים אחד את השני.

כיצד להימנע לשחק את המשחק להאשים

• אל תצא החוצה – אומר שאתה פשוט לא יכול לעזור את זה בגלל להאשים את בן הזוג שלך מובנה לתוך ה- DNA שלך הוא רציונליזציה גרועה של להיות פוגע. אתה יכול להפסיק להאשים את בן הזוג שלך ואחרים. אתה רק צריך להפסיק לעשות את זה.

• הַפסָקָה – ספור עד עשר או עשרים או חמישים לפני שתגיד משהו שאפשר להצטער עליו.
• אל תבקרו – קריעת הדימוי העצמי של בן / בת זוגך לא תפתור את הבעיה או הבעיה. להיות מאוכזב או מתוסכל בנסיבות מסוימות הוא די טבעי מתלונן יקרה. אבל לשמור על התלונות על התמקדויות אני לא יבבה!
• הימנע אומר “אתה צריך …” – לשים את המילה “צריך” לתוך השיחה שלך על בעיה קשה רק יגרום בן הזוג שלך הגנתי וכועס.
• זיהוי ותמיכה – דמות הפסיכיאטר בסרט נתנה עצה טובה: “… תאר לעצמך מה אתה רוצה וללמוד איך לבקש את זה”. אתה רוצה קצת זמן לבד? אתה רוצה חיבוק? האם אתה רוצה לשמוע שאתה כאדם בסדר? האם אתה רוצה לדעת שאתה באמת יכול לעבוד את הבעיה יחד? שאל את בן / בת הזוג שלך.
• לזהות נקודות חמות –  כל נישואים יש בעיות שיכולים לעורר מחשבות שליליות ורגשות. אתה יודע מה הם. אל תערבב את הנקודות החמות האלה לבעיה הנוכחית שניכם מנסים לפתור. זה רק מסבך את הבעיה.
• יש פתרונות אפשריים – לא רק להתלונן. יש פתרונות למצבים שגורמים לך דאגה או תסכול.
• סקירה כיצד להתווכח – לאחר ויכוח מחלוקות זה עם זה לא צריך לפגוע הנישואים שלך אם אתה מבין את ההנחיות להילחם הוגן.

• לשאול שאלות – יש “לדבר” עם בן הזוג שלך, לשאול שאלות, יחד סיעור מוחות מה שיוצר את הכביש הסלעי בנישואין שלך או בחיים.
• עבור בקלות על עצמך – האשמה עצמית אינה טובה לנישואין או לעצמך. בטח, לכל אחד יש כמה חרטות, אולי אפילו קצת בושה על דברים בעבר. נסו לשחרר את אותם שיפוט עצמי.

לִזכּוֹר …

אליוט ד ‘כהן, דוקטור לפילוסופיה, “אחד הבילויים האנושיים ההרסניים ביותר הוא משחק האשמה, הוא אחראי לנפגעים המוניים במלחמה, לפעולות מצערות של זעם בכבישים, וברמה בין-אישית רחבה (חברתית, משפחתית) (עבודה), כמות ניכרת של תסכול ואומללות אנושיים. “מקור: אליוט ד ‘כהן. “תפסיק לשחק את המשחק להאשים.” פסיכולוגיה.

ד”ר ניל פרבר, דוקטורט, דוקטורט: “תלונה ואשמה הן סימנים של חוסר ביטחון ושל ויתור על שליטה אישית.

שניהם מעכבים את יכולתנו להשיג את מלוא הפוטנציאל שלנו ולהצליח. מאשים ומתלוננים מעכבים קשרים פרודוקטיביים ומגבילים את יכולתנו להתקרב רגשית לאחרים, כפי שהם יודעים שאנו מבקרים את התנהגותם ואת גישתם. לבסוף להאשים מתלוננים הם disempowering. הם הדרכים המהירות ביותר להסרת השליטה שלנו והאנרגיה שלנו כשאנחנו מעבירים אחריות. הם גונבים את האופטימיות, התקוות, החלומות, היצירתיות, השמחה וההכרת תודה; והחלפתם בתקופות חולפות של שביעות רצון – לא סחר גדול “. מקור: ניל פרבר” להתלונן או להאשים: האם זו השאלה? “PsychologyToday.com.

ולבסוף …

לא משנה מה הבעיה או הבעיה, לנסות לא להאשים. להאשים רעלים היחסים הנישואין שלך. אם אשתך בוגדת בך, בטח, היא אחראית להיות בן זוג לא נאמן. אם בעלך מבלה יותר מהתקציב שלך, הוא אחראי על ההוצאה שלו.

אבל כאשר בחירות רעות נעשות בנפרד או כזוג, חשוב ששניכם מוכנים לשאול את השאלה “איך יכולנו לטפל בזה אחרת?” ולשאול את השאלה ללא אשמה.

ניל פרבר: ד”ר, דוקטורט: “ככל שתאשימו את האושר שאתם תהיו … כאשר אתם משלבים את היתרונות הלא מאשימים של אושר מוגבר, אופטימיות ויחס חיובי עם מערכות יחסים משופרות, נישואים חזקים, הצלחה גדולה יותר בעסקים, והשגת ומימוש הפוטנציאל שלך אתה לא יכול לעזור אבל לקבל את הכבוד מן הסובבים אותך. ” מקור: ניל פרבר. משחק האשם: המדריך השלם להאשים. 2010. pgs. 128-129.