ดูอะไรความสัมพันธ์ของคุณ “สไตล์การต่อสู้” คือและเรียนรู้จากมัน

เชื่อหรือไม่ว่าการต่อสู้สามารถทำได้ดีสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ จะดีต่อสุขภาพเมื่อคู่ค้าสามารถออกความคับข้องใจหรือร้องเรียนได้และเมื่อพวกเขาฟังและตอบสนองต่อกันและกัน ควรมีอัตราส่วนที่สูงขึ้นในความสัมพันธ์ระหว่างช่วงเวลาสงบและความพึงพอใจในช่วงเวลาแห่งการต่อสู้ การวิจัยโดยดร. จอห์นกอทท์แมนได้ค้นพบว่าจำนวนมายากลนี้เป็นอัตราส่วน 5 ต่อ 1 กล่าวคือต้องมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกอย่างน้อย 5 ครั้งในทุกๆปฏิสัมพันธ์เชิงลบ 1 ครั้ง.

อย่างไร คุณต่อสู้ยังมีความสำคัญมากกว่า เท่าไหร่ คุณต่อสู้ ตามการวิจัยของ Gottman กับคู่แต่งงานเพศตรงข้ามเขาพบว่าคู่รักมีแนวโน้มที่จะตกอยู่ในหนึ่งในสี่รูปแบบของการแก้ปัญหาสามที่มีสุขภาพดีและเป็นหนึ่งที่ไม่.  

การตรวจสอบ

คู่ที่ “ตรวจสอบ” สามารถแจ้งให้แต่ละฝ่ายทราบในท่ามกลางความไม่เห็นด้วยที่พวกเขาพิจารณาว่าอารมณ์ของคนอื่นมีความถูกต้อง พวกเขาอาจไม่เห็นด้วยกับอารมณ์หรือแม้กระทั่งจุดที่ทำ แต่พวกเขาสามารถที่จะตรวจสอบซึ่งกันและกัน มีความเคารพซึ่งกันและกันซึ่งจะลดจำนวนและความยาวของข้อโต้แย้งในคู่รักประเภทนี้ คู่สมรสเหล่านี้มักมีการอภิปรายอย่างสงบและรู้วิธีการเอาใจใส่เจรจาและประนีประนอม ทั้งคู่พยายามที่จะรับฟังและทำความเข้าใจกับความรู้สึกปัญหาและมุมมองของผู้อื่น.

ระเหย

คู่สามีภรรยาเหล่านี้ดูเหมือนจะเจริญเติบโตในความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง พวกเขาอาจจะมีการต่อสู้ที่รุนแรงและน่าหลงใหล แต่ก็แต่งแต้มด้วยความหลงใหลเช่นกัน.

  คู่นี้เห็นตัวเองเท่ากับ พวกเขามักจะค่อนข้างเป็นอิสระและให้ความสำคัญกับความเป็นอิสระในความสัมพันธ์ของพวกเขา คู่ค้าเหล่านี้สามารถเปิดกว้างกับแต่ละอื่น ๆ เกี่ยวกับความรู้สึกที่ดีและไม่ดี การต่อสู้อย่างรุนแรงของพวกเขาเป็นเพียงส่วนเล็ก ๆ ของความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและรักอย่างอื่น.

หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง

คู่รักเหล่านี้ค่อนข้างตรงกันข้ามกับคู่ค้าที่ผันผวน พวกเขาลดหรือทำให้ความแตกต่างของพวกเขามากกว่าพยายามที่จะแก้ไขปัญหาเหล่านั้น พวกเขาทำงานร่วมกันสุภาพและเคารพในความไม่เห็นด้วยของพวกเขา พวกเขารู้สึกว่าพวกเขามีบุคลิกที่คล้ายกันและพบกับความสุขในเรื่องนี้ พวกเขาปล่อยให้สิ่งต่างๆได้ง่ายและไม่เหงื่อเล็ก ๆ พวกเขาไม่พยายามแก้ไขปัญหาส่วนใหญ่ที่เกิดขึ้น.   

ไม่เป็นมิตร

คู่รักที่ไม่เห็นด้วยโต้แย้งบ่อยครั้งและทำลายล้าง ความขัดแย้งของพวกเขาทำให้เกิดอันตรายและในที่สุดความไม่พอใจ ข้อโต้แย้งเหล่านี้ ได้แก่ การดูถูกการพังทลายและการเยาะเย้ย มีความสัมพันธ์เชิงลบกับการติดต่อในเชิงบวกมากขึ้นในความสัมพันธ์แบบนี้ การอภิปรายของคู่รักที่เป็นปฏิปักษ์มีหลายสิ่งที่ Gottman ค้นพบว่าเป็นตัวทำนายหลักในการหย่าร้างทั้งสี่แบบคือคำติชมดูถูกดูหมิ่นดูหมิ่นการป้องกันตัวและการยับยั้ง คู่รักเหล่านี้ไม่ได้รับฟังซึ่งกันและกันและความขัดแย้งของพวกเขาจะเพิ่มขึ้นถึงระดับอันตราย บางคู่ที่เป็นมิตรพยายามที่จะจัดการกับความไม่เห็นด้วย แต่ทำในทางที่ไม่ได้ผล คู่รักที่เป็นปฏิปักษ์คนอื่น ๆ มีความเป็นอิสระและไม่แยแสต่อกันและกัน ดูเหมือนว่าจะมีความหมายและไม่สุภาพต่อกัน คนอื่น ๆ อาจหลีกเลี่ยงคู่เหล่านี้เพราะพวกเขาอึดอัดที่จะอยู่รอบ ๆ.

สามรูปแบบแรกการตรวจสอบความผันผวนและการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งแตกต่างกันทั้งหมด แต่ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสเหล่านี้มีความแข็งแรงและยั่งยืนเป็นเวลานานตราบเท่าที่พวกเขารักษาอัตราการมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกและเชิงลบไว้ที่ 5 ต่อ 1 ผู้ตรวจสอบมีแนวโน้มที่จะแสดงความมั่นใจในตัวเองและรู้สึกกังวลกับความรู้สึกของแต่ละคน คู่ระเหยช่วยปรับอารมณ์ความรู้สึกสูงออกเทนด้วยช่วงเวลาที่มีอารมณ์ขันและความเสน่หา แม้แต่ “หลีกเลี่ยง” แม้ว่าจะไม่ใช่เรื่องตรงไปตรงมาหรือตรงไปตรงมา แต่ก็สามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพได้เนื่องจากไม่ค่อยมีความรู้สึกเชิงลบที่จะเอาชนะได้ในตอนแรก พวกเขารู้ว่าเมื่อใดที่จะปล่อยให้สิ่งต่างๆเลื่อนไปและหันแก้มอื่น ๆ เพื่อหลีกเลี่ยงการโต้แย้ง โดยรวมด้านการยืนยันและการยอมรับของความสัมพันธ์ที่โดดเด่นด้วยรูปแบบการต่อสู้สามตัวแรกนี้มีน้ำหนักมากกว่าด้านที่เป็นอันตราย.

อย่างไรก็ตามรูปแบบที่สี่ – การต่อสู้ที่เป็นมิตร – ไม่แข็งแรงและคู่รักที่มีส่วนร่วมในพฤติกรรมประเภทนี้ส่วนใหญ่ทำให้การแต่งงานของพวกเขามีความเสี่ยงต่อความล้มเหลว คู่รักที่ดูถูกในการโต้ตอบกับแต่ละอื่น ๆ ชิปไปที่รากฐานของพวกเขาและไม่เคยดูเหมือนจะสามารถที่จะตีสมดุลที่แข็งแรง หากเป็นสไตล์การต่อสู้ของคุณคุณควรจะหานักบำบัดโรคสมรสที่ได้รับการฝึกฝนมาเป็นมืออาชีพที่สามารถช่วยให้คุณก้าวกลับหายใจเข้าและตั้งกฎเกณฑ์ในการต่อสู้ที่ดีต่อสุขภาพได้ สามารถช่วยชีวิตสมรสของคุณให้มีความสุขมากยิ่งขึ้น.