אתה צריך לספר לילד שלך על רומן של בן הזוג שלך?

ילדים, בגידה, סודיות, ושקרים: כיצד לשמור על יחסי אמון עם הילדים שלך

לדברי ד”ר פרנק פיטמן, מחברם של שקרים פרטיים: בגידה ובגידה באינטימיות. “ילדים שחווים סודיות ושקרים אינם יכולים לסמוך על מה שנאמר להם, הם הופכים לחסר ביטחון ותלות, וכאשר מסגרת המשפחה מתמוטטת סוף סוף, ייתכן שאין יחסים כנים ליפול על.

הילדים מרגישים סחף יצוק “.

עכשיו זה משפט לחשוב, במיוחד אם אתה מתגרש כי בן הזוג שלך התאהב עם מישהו אחר. אנחנו רוצים להגן על הילדים שלנו ופחד כי מידע רב מדי יכול להזיק אבל, על פי מומחים, מעט מדי מידע יכול להיות אפילו יותר מזיק.

מה ילד צריך יותר מכל דבר אחר כאשר משפחה מתפרקת? הם צריכים שני הורים אוהבים שהם יכולים לסמוך עליהם. יש שיאמרו שהבעיות הן “בוגרות”, אבל גם כן, מהימנות, מהימנות וביטחון וכל אלה דברים שילדים צריכים.

אם ילד יכול להיות מסוגל להרגיש בטוח במערכת יחסים עם הורה שעוסק בפרשה אזי חייב להיות דיון בנושא “מבוגר” זה. זוהי המציאות של המצב ובמוקדם או במאוחר הילד שלך ילמד על הפרשה. אתה לא מעדיף את החדשות בא ממך מאשר צד שלישי או שלישי אשר עשוי להיות מנסה להרחיק את הילד שלך ממך?

כמו כן, יש את נושא הכבוד. אם אתה עוסק בפרשה אתה יכול לסמוך על הילד לאבד את הכבוד לך. להיות כנים יעזור לבנות מחדש את הכבוד שאבד. “שתי עוולות אינן צודקות” ובמצב כזה אתה לא רוצה להוסיף הונאה על רומן.

אם זה בכלל אפשרי, שני ההורים צריכים להגיע להסכמה על מה שיגידו, ויחד לספר לילדים בלי להיכנס לפרטים לא הולמים על הפרשה.

אם זה לא אפשרי, זה יהיה תלוי לכל הורה אם או לא לספר לילדים. 

לדוגמה, תוכל לומר לילד שלך:

• “הסיבה שאנחנו מתגרשים היא כי התאהבתי במישהו אחר. אני לא גאה במה שעשיתי, אבל חשוב לי שתגלה את זה ממני. אני מצטער שיצרתי בעיה זו ומקווה שתבוא אלי עם כל שאלה שיש לך. למרות שאני כבר לא אוהבת את אמא שלך, אני תמיד אוהב אותך “.
• לאמא שלך היה רומן והתאהבה באדם אחר. המצב הזה הוא בין אמא שלך ואני, ולא לך לדאוג. אמא שלך אוהבת אותך מאוד ותמיד תהיה.  

לעתים קרובות אני שומע אנשים אומרים, “לא התגרשתי מהילדים שלי, התגרשתי מהשותף שלי”. בדרך כלל, זה בתגובה למצב שבו ילד כועס על הורה והורה מנסה להצדיק הורות גרועה במהלך ו לאחר הגירושים.

אני מבטיח לך, אם אתה לא ישר עם הילד שלך על הסיבות לגירושין אתה עלול בסופו של דבר להרגיש כאילו אתה לא רק התגרשו בן הזוג שלך אבל, גם הילדים שלך. הודאה בפרשה עלולה לגרום לבעיות במערכת היחסים שלך עם ילדך, אבל לבנות מחדש ולעבוד באמצעות הכעס שהילד שלך מרגיש יהיה קל יותר אם אתה ישר עם אותו / לה מההתחלה.

אז, אם מצאת את עצמך במצב זה דביק אתה צריך:

• להחליט מתי לספר לילד ואיזה הורה יספר לילדים.
• להסכים על כמה פרטים יחשפו לילד.
• תן לילדך רשות לשאול שאלות ולדון בשאלות שלהם.
• להבטיח לילד שלך כי הוא / היא העדיפות העיקרית שלך תמיד יהיה הראשון.
• לצפות את הילד שלך כדי להיות כועס, לאמת את הכעס שלהם להיות זמין כדי לעזור להם לעבוד דרך הכעס.
• לא להציג את השותף שלך רומן לילדים עד שהם עבדו דרך כל הבעיות החדשות גורם להם.
• דגש על יצירת סכסוך חינם גירושים, למען הילדים שלך.

למרות שדיבור על גבר / אישה אחרים עשוי להיות סיכוי לא נעים, בטווח הארוך, זה אומר הילד שלך שמירה על אמון בך וזה אמון זה יעזור לך לשמור על יחסים אוהבים עם הילד שלך.