איך אתה יכול להשתלט במהלך משבר אמצע החיים של בן / בת זוגך?

אם בן הזוג שלך יש משבר midlife אתה צריך להתמקד עובד על עצמך ולא על שמירת הנישואין. עבודה בשקידה לשנות התנהגויות שליליות בעצמך ואת ההתנהגות שלך בתוך הנישואין. אתה יכול לעשות שינויים חיוביים שיחזק את הקשר. לעשות זאת לא רק יעזור לך, אלא גם ילמד את הילדים את הלקח החשוב כי הנישואין היא מחויבות הדורשת עבודה.

אתה יכול לחשוב גירושין הוא בלתי נמנע, אבל רוב גדול של זוגות להישאר יחד כאשר אחד מבני הזוג עובר משבר אמצע החיים. הסיכויים הם לטובתך, אבל יש עדיין את האפשרות שאתה תהיה בסופו של דבר בבית המשפט גירושין. לא משנה מה התוצאה, אתה רוצה להיות מסוגל באמת לומר שניסית הכל. עם זאת, כאשר מתמודדים עם משבר midlife אתה מוגבל במה שאתה יכול לעשות.

רכבת רכבת הרים ארוכה של משבר אמצע החיים של בן / בת זוגך

בן הזוג שלך עלול לקחת זמן לעבור משבר midlife. אתה לא יכול להאיץ את התהליך ואין תיקונים מהירים. אתה לא יכול לצפות לבן הזוג שלך להיות על לוח הזמנים שלך ולקחת את הצרכים שלך בחשבון. יהיו הרבה עליות ומורדות. יהיו שינויים פתאומיים וקיצוניים על איכות מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג שלך והתנהגות בן / בת זוגך כלפיך ובני משפחה אחרים. מצבי הרוח והרצון של בן הזוג שלך יהיו בלתי צפויים.

צפו הרבה מהמורות במהלך תהליך זה.

מחכה זה בארץ לימבו

ההיבט הגרוע ביותר במשבר של בן / בת הזוג שלך הוא ההרגשה שהחיים שלך נעצרו. זה קל טינה לבנות אם אתה מרגיש שמישהו אחר מחזיק אותך בחזרה מלהמשיך עם החיים שלך. רוב הכעס שאתה מרגיש יגיע מהעובדה שבן הזוג שלך – אחד במשבר – קורא לכל היריות.

אתה עלול למצוא את עצמך:

• מחכה לשנות את דעתו של בן הזוג

• מחכה לבן הזוג שלך רוצה להיות איתך שוב

• מחכה לבן הזוג שלך לבוא אל החושים שלה

• מחכה לבן הזוג שלך לחזור אל האדם שאתה נשוי

• מחכה לבן הזוג שלך כדי להשפיע על ההשפעה השלילית על הילדים שלך

• מחכה לבן הזוג שלך להפסיק להתנהג כמו בן שנתיים

תוכלו לבלות הרבה זמן לחכות. קבל עסוק לחיות את החיים שלך בזמן שאתה ממתין. בן הזוג שלך עשוי להיות בשליטה על הנתיב הנישואין שלך ייקח, אבל לא בשליטה על איך אתה בוחר לחיות בתקופה זו של לימבו.

לחיות את החיים שלך “כאילו” הכל בסדר:

• תכנן פעילויות משפחתיות עם ילדיך.

• דגש על הקריירה שלך.

• בניית קבוצת תמיכה טובה.

• הישאר פעיל מבחינה חברתית.

• לעסוק בפעילויות כי יהיה להסיח את דעתך מן הבעיות הנישואין שלך.

למד את היתרונות של סבלנות

בן הזוג שלך נמצא במצב של חולשה רגשית. חולשה זו היא הזדמנות בשבילך לחזק את האופי שלך על ידי למידה של סגולות של סבלנות. הסבלנות מוגדרת כעמידה איתנה למרות התנגדות, קושי או מצוקה. עם סבלנות, אתה unwevering כשמדובר לחיות את החיים שלך במלואם בעוד בן הזוג שלך עובר משבר midlife.

בזמן שאתה מחכה, “להמשיך” ולשמור על הציפיות שלך נמוך.

ההגנה הטובה ביותר שלך היא להיות מאזין טוב

בן הזוג שלך רוצה לצייר אותך בתור הבחור הרע כדי להצדיק התנהגות רעה שלו או שלה. הגנה על עצמך מפני הערות שליליות של בן הזוג שלך רק גורם לך הרבה יותר גרוע אדם בעיניים של בן הזוג שלך.

ההגנה הטובה ביותר שלך היא להיות מאזין טוב. למד להקשיב בזמן שמישהו אומר לך שהייתה רעיה או בעל גרוע. המניע לא לעשות אלא להקשיב הוא לשמור על הסכסוך. פחות סכסוך בין שניכם, פחות תחמושת בן הזוג שלך יש להשתמש נגדך.

קשה ככל שתמצא את זה אתה צריך להקשיב ולאחר מכן לאמת כאשר באמצע החיים משבר בן הזוג הוא שיתוף דעותיהם השליליות. בצע את חמש עצות הבאות הרגל במהלך התקשורת:

1. להקשיב

2. לְאַמֵת

3. להכיר מה שנאמר

4. תגיד לבן הזוג שלך שאתה מצטער שהוא או היא מרגישה ככה.

5. להתנצל על דברים המצדיקים התנצלות.

יהיה עליך לוותר על הצורך שלך להישמע ולתת את הצורך של בן הזוג שלך להישמע. את בן הזוג midlife משבר אין לך דאגה לך ואת הכאב שלך, אז אל תצפו כל דאגה.

אם המטרה שלך היא לשחזר את הנישואין זה יהיה החלק הקשה ביותר של ניווט המשבר באמצע החיים של בן הזוג שלך. יהיו הרבה דברים שאתה אוהב להגיד בתגובה השליליות, אבל אתה חייב להתנגד. החזרת השליליות עם negativity רק לגרום לבן הזוג שלך לסגת נוספת.

אין לך סמכות על בן / בת זוגך

בשל משבר אמצע החיים של בן הזוג, אין לך כוח או כוח על האמונה שלהם כי הנישואים צריכים להסתיים. אבל יש לך את היכולת להשפיע. איך אתה מגיב למשבר יכול ויהיה דרך ארוכה לשכנע את בן / בת הזוג שלך כי הנישואים שווה להציל.

אתה לא מסוגל לעשות דרישות על בן הזוג שלך. אם בן הזוג שלך נע החוצה אתה לא יכול לדרוש שהוא או היא מגיעה הביתה. אם בן הזוג שלך יש רומן אתה לא יכול לדרוש לסיים את הרומן. יהיה עליך להשלים עם התנהגויות שמעולם לא חשבת שתעשה אם הנישואין יישארו בחיים.

רק אתה יודע מספיק

זה תלוי בך ואתה לבד כמה התנהגות רעה אתה מוכן להשלים עם. אם רומן מחוץ לנישואין הוא יותר מדי כדי לקבל את זה היא זכותך לקבוע גבולות עם בן / בת זוגך. זוהי זכותך להגיש בקשה לגירושים ולהסיר את עצמך מנישואין כי הוא כואב מדי. אתה לא צריך לקבל את הבלתי מתקבל על הדעת. כאדם, רק אתה יודע את הגבולות שלך.

מישהו החווה משבר אמצע החיים צריך מקום וזמן כדי לעבד את המחשבות והרגשות שלהם. באותה תקופה ניתן לכלול חברה של גבר או אישה אחרים. אין הרבה מה שאתה יכול לעשות על ההתנהגויות שבן הזוג שלך בוחר לעסוק בהן. אתה גם מקבל את זה ומקווה שהנישואים שורדים או ממשיכים הלאה.

האם זה יהפוך את המצב גרוע

יש דברים שאפשר לעשות כדי להחמיר את המצב.

ביצוע דרישות, לשאול שאלות, כל הזמן לחקור את בן / בת הזוג שלך היא דרך בטוחה של גרימת נסיגה נוספת.

אם המטרה שלך היא להציל את הנישואין יהיה עליך לפתח גישה חדשה לטיפול בבעיות בחיי הנישואין, כי הוא ההפך של איך היית בדרך כלל גישה למצבים כאלה. זה יכול מתכוון לדבר עם רשת תמיכה של חברים ובני משפחה על הבעיות. זה יכול להיות משהו פשוט כמו הליכה ארוכה או לרוץ כאשר אתה מרגיש צורך לפרוק את frustrations. מה שעוזר לך להתקרב למצב אחרת, לעשות את זה.

הישאר ממוקד

אתה צריך להיות עסוק לחיות את החיים שלך. זה חיוני כי אתה מוצא דרכים לעשות את עצמך מאושר. הבריאות הנפשית והגופנית שלך מונחת על כף המאזניים. ככל שתתמקדי יותר בהתנהגות של בן / בת הזוג שלך, לא תתאים יותר. מה טוב לך, את הילדים ואת הנישואים שלך אם אתה לא מתפקד במיטבו?

ההתאמה הגדולה ביותר שאתה צריך לעשות היא למצוא שמחה בחיים ללא האדם שאתה רגיל לחלוק את החיים. בן הזוג שלך בחר לשים את הנישואים שלך בהמתנה, אתה לא יכול להגיב על ידי לשים את החיים שלך בהמתנה. כתוב לעשות את הצעדים שאתה צריך לקחת מדי יום כדי להפוך את החיים שלך הגשמה עם או בלי בן הזוג שלך.

זה הזמן שבו שמירה על תחושת האוטונומיה ואת היכולת לשלוט עצמי הוא הכרחי. להלן 10 טיפים שיעזרו לך לשמור על שיווי המשקל שלך ולעזור לך להרגיש טוב על החיים ועל עצמך במהלך המשבר שלו.

1. כתוב מדי יום ביומן על הדברים הטובים שחווית באותו יום.

2. להשקיע קצת זמן ליצור קשר עם הצד הרוחני שלך.

3. תיהני עם הילדים שלך.

4. למד משהו חדש על ידי לקיחת קורס או להתמודד עם תחביב חדש.

5. לבלות יותר זמן עם חברים חיוביים, מרומם ומשפחה.

6. הצטרפות למועדון בריאות אמון באופן קבוע.

7. לאכול תזונה בריאה.

8. לצפות בקומדיות ולצחוק לעתים קרובות.

9. ערכו רשימה של הצהרות חיוביות או כתבי קודש המקנים לכם תקווה לעתיד.

10. שוחח עם המטפל באופן קבוע, אשר יכול לעזור להתמודד עם הבלבול שלך ואת הכאב.

לוותר על הצורך שלך לתקן את בן / בת הזוג שלך

בן הזוג שלך יצטרך למצוא את התשובות שלו או שלה ולפתור בעיות שלו או שלה. שיתוף מאמרים על משבר אמצע החיים או דרישה לטיפול זוגי לא יעזור. שיחות מלב אל לב לא יעזרו. המעבר דרך השביל הסלעי של אמצע החיים הוא טיול בן הזוג שלך ייקח לבד, כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות סבלני, לטפל בעצמך, ולקוות לטוב.

אתה לא יכול ללמד תינוק איך ללכת לפני שהוא זוחל. אם יש לך ילדים אתה מנוסה בעמידה לאחור ולתת להם התקדמות במהירות שלהם. באותו אופן, אתה הולך צריך לעמוד מאחור ולאפשר לבן הזוג שלך למצוא את דרכו שלו. להרפות ולנתק הם כלים אתה יכול להשתמש כדי לעזור לך לעבוד דרך הרצון שלך לתקן את הבעיות עבור בן הזוג שלך.

שחזור הנישואין

אם בן הזוג שלך מסוגל לנווט בהצלחה את המשבר ואת הנישואין משוחזר, מצפה הכביש מהמורות בהתחלה. ייתכן שהתמודדת עם בגידה. היית צריך לשים את הרגשות שלך על המבער האחורי. אתה תהיה הקלה אבל גם מלא רגשות שליליים משלך על הכאב שלך בן הזוג גרם. אתה צריך זמן לרפא לפני הנישואין יכולים לחזור “נורמלי”.

ריפוי יכול להיות טיפול זוגי, או לעבוד עם מחנך הנישואין או הכמורה שלך. אמון צריך להיות מחדש יחד עם הנישואים החדשים שניכם.

אתה תשתנה. אתה חזק יותר מאשר לפני המשבר, יותר עצמאית בעבר להיות לבד. שניכם השתנו ויהיה עלינו להבין כיצד שינויים אלה יכולים להיות משולבים לתוך הנישואין נע קדימה.

התמקדות על העובדה שיש לך גם לבוא דרך ארוכה עשה שינויים חיוביים פנימי וחיצוני יעזור להפוך את המעבר חלקה. יש לך סיבה להיות גאה בעצמך ובבן הזוג שלך. שניכם טיפלתם בזמן של מצוקה ובאנשים טובים יותר. זה יעבור דרך ארוכה בבניית נישואים חדשים ואוהבים.

נקודות לזכור

• אל תדחפי את הצרכים שלך אל בן זוגך באמצע החיים.

• אל תתעקש על שיחות היחסים.

• לא לחטט ולהיות אובססיבי מה בן הזוג שלך עושה או רואה.

• לעבוד על עצמך.

• לשנות מה צריך להיות שונה על הגישה שלך ואת ההתנהגות.

• חפשו טיפול עם או בלי בן הזוג.

• מרחקים את עצמך עם ללכת רחוק יותר מאשר ביצוע דרישות דוחף לפתרון הבעיה.