2 מיתוסים על ההשפעות של גירושין על ילדים

2 מיתוסים סביב השפעות הגירושין על ילדים:

בתחילת שנות ה -70 החלה יהודית ולרשטיין לחקור את השפעות הגירושין על ילדים. היא למדה קבוצה של 131 ילדים ובני משפחותיהם שעברו את תהליך הגירושין במשך 25 שנים. בספרה “מורשת הבלתי צפוי של גירושין: מחקר לנדמרק בן 25 שנה”, שפורסם ב -2000, אנו למדים שילדים אינם “גמישים” ושהגירושין משאירים את הילדים למאבק על החיים, עם שארית ההחלטה שלהם ההורים עשו.

לדברי ולרשטיין, “אם נאמר את האמת, ואם אנחנו מסוגלים להתמודד עם זה, ההיסטוריה של הגירושין בחברה שלנו גדושה הנחות לא מוצדקות כי מבוגרים עשו על ילדים פשוט כי הנחות כאלה הם חמודים לצרכים מבוגרים משאלות. המיתוסים שממשיכים להנחות את מדיניות הגירושין והפוליטיקה שלנו נובעים כיום מעמדות ישירות אלה “.

במלים אחרות, הפכנו לחברה של מבוגרים שהניחו את צרכיהם ואת אושרם לפני רווחתם הרגשית של ילדיהם והצדיקו את כל זה על ידי קניית המיתוס שילדים גמישים או מרפאים את כל הפצעים.

מיתוס # 1: אם ההורים שמחים ילדיהם יהיה שמח גם:

אני בטוח ששמעת מישהו אומר שאם הם מתגרשים ויכולים לנהל חיים מאושרים יותר שילדיהם יהיו מאושרים יותר גם כן. הרעיון שמאחורי המיתוס הזה הוא שאמא או אבא מאושרים משמעם ילדים מאושרים.

אנשים שמשתמשים בהצדקה זו משליכים את רגשותיהם על ילדיהם. הם מייצגים את ילדיהם מתוך צורך למצוא אושר לעצמם ללא צורך להרגיש אחראי על גרימת ילדיהם כאב רגשי. הם אינם מבינים כי למרות שהם עשויים להיות אומללים, הילדים שלהם כנראה מרוצים למדי ולא אכפת לי אם ההורים שלהם לא מסתדרים כל עוד המשפחה שלהם ביחד.

כאשר אתה מציג את הילד לעולם הגירושים, אתה משנה כל היבט של החיים שלהם. סוג זה של שינוי קשה להסתגל למבוגרים. תארו לעצמכם איך זה צריך להיות כמו ילדים שאינם מבוגרים מספיק כדי לחשוב ולהעמיק את המצב?

עוּבדָה:

ילדים של גירושין הם יותר אגרסיביים כלפי הוריהם ומורים. הם חווים יותר דיכאון, יותר קשיי למידה ובעיות להסתדר עם בני גילם. סביר יותר שיובאו לעזרה פסיכולוגית. הם הופכים פעילים מינית מוקדם יותר, הם נוטים יותר לייצר ילדים מחוץ לנישואין והם הסיכוי שלוש פעמים להתגרש או לא להתחתן.

אושר של ילד אינו תלוי בשמחת הוריהם. אושר של ילד נובע משגרה, בעל בית, שני הורים, חברים לשחק עם, פעילויות בית הספר להיות מעורב ולהיות מסוגל לסמוך על הדברים האלה להיות קבוע, יום אחר יום.

מיתוס מס ‘2: פחות עוינות ומרירות פחות טראומה:

נכון שהלחימה והעימותים מחריפים את הטראומה, אבל יש הסוברים שאם הם מסוגלים להסתדר אז הילדים שלהם לא יסבלו מתופעות שליליות מתמשכות מהגירושים.

נראה שיש אמונה אוניברסלית כי הילדים יהיו בסופו של דבר מאושרים תוכן עם החיים החדשים שלהם כל עוד ההורים אינם נלחמים.

בגלל אמונה זו, אנו מתמקדים בתהליך ולא לאחר התהליך. אנו מרגישים כי האנרגיה שלנו צריך להיות לשים לעבר עושה דברים בטוחים לרוץ לילדים במהלך התהליך, ברגע שאנחנו מעבר לכך אנחנו לא צריכים לדאוג לגבי כל ההשפעות השליליות האפשריות על הילדים שלנו.

עוּבדָה:

האמונה המוטעית הזאת לא רק מזיקה לילדינו אלא גם למבוגרים המעורבים בתהליך הגירושים. גירושין, במקרה הטוב ביותר, לא יכול להיחשב תהליך ידידותי. לא משנה כמה קשה ננסה יהיו רגשות רעים. רוב הגירושים הם חד-צדדיים. ההורה או ההורה האחר ירגישו נבגדים ופגועים, ואין להם רצון להתגרש.

רגשות אלה ימשיכו לזרום אל הילדים, ולא משנה כמה קשה תנסו להסתיר אותם. לחשוב שכל זה יהיה בסדר כל עוד תהליך הגירושין הולך בלי תקלות הוא חכם עבור כל המעורבים.

לדברי ולרשטיין, “הכעס של האב בזמן הפרידה אינו מה שחשוב ביותר. אלא אם כן יש אלימות או התעללות או סכסוך גבוה, לילד יש זיכרונות עמומים ממה שהתרחש בתקופה הקריטית לכאורה “.

במילים אחרות, מה שגורם לכאב הגדול ביותר ולשלכות שליליות ארוכות טווח של ילדי גירושין הוא עצב הפרידה של המשפחה, הכעס שהם לא יכלו להביע, הצורך להסתגל להורה אחד שכבר לא חי בבית. אובדן השליטה על פעילויות בגלל ביקור כפוי, אובדן שני הורים במשרה מלאה בחייהם, העצב שהם מרגישים סביב חברים ממשפחות שלמות הוא מה שמטריד את הילד, לא עד כמה ההורים הגרושים שלו מסתדרים.

זה אחרי הגירושים, לא את תהליך הגירושין כי הילדים שלנו הכי הרבה נזק. אל תקנה לתוך האמונה כי ברגע התהליך נגמר כל ימצאו סוף טוב. דגש לא רק על התהליך אלא על מה צריך להיעשות לאחר התהליך כדי לעזור לילדים ומבוגרים להתקדם עם נזק רגשי קטן ככל האפשר.

יתר על כן, להתמקד בבניית מיומנויות יחסים שיסייעו לך לתקן את בעיות בחיי הנישואין שלך לשמור על עצמך ועל הילדים שלך מתוך מערכת המשפט המשפחתי.