Ali starši prenašajo preveč pritiska na mlade odrasle, da bodo veseli?

V mesecih, ki so vodili do diplome, bodo mnogi srednjošolci slišali od odraslih v svojem življenju, da bo šola “najboljša štiri leta svojega življenja”. Starejši ljudje se spominjajo svojih dni na šoli kot neverjetno zabavno in brezskrbno, še posebej v primerjavi s potrebami njihovega sedanjega življenja.

Medtem ko so ti občutki morda smiselni, takšne izjave morda niso realne. Catherine Steiner-Adair, klinični psiholog in avtor več knjig, vključno z, The Big Disconnect: zaščita otroškega in družinskega odnosa v digitalni dobi pojasnjuje: “Starejši odrasli se nagibajo k romantizaciji nostalgije okoli kolegija.

Morda so pozabili, da gre za zmeden čas samopopreščanja in tveganja. Ni nujno, da je najboljši čas v življenju osebe in da je to lahko zavajajoče. “

Zakaj sreča ne more biti cilj

V Bobby Farrinovi pesmi leta 1998, “Ne skrbi, bodi srećen”, pravi, da je srečo enostavno doseči, če se oseba samo odloči, da ne bo skrbela. Toda mlajši odrasli so zaskrbljeni in upravičeno. Prilagajajo se njihovi neodvisnosti, poskušajo ustvariti nove prijatelje in uspevati akademsko. Morajo izbrati velikega in sčasoma najti službo. Namesto da bi se počutili veseli in navdušeni, se lahko počutijo preobremenjeni in poudarjeni.

Današnji starši večinoma poudarjajo “srečo”, ne da bi otrokom pomagali razumeti, kaj pomeni biti srečni. Steiner-Adair pojasnjuje: “Pred šestdesetimi in sedemdesetimi leti nihče ni rekel, da je sreča najpomembnejša prednostna naloga. Namesto tega starši bi rekli, kaj so želeli za svoje mlade odrasle otroke, je bila neodvisnost, finančna varnost, služba, ki so jim bila všeč, in dobra družina. “

Če vprašate starša, kaj želite za svoje otroke, bodo mnogi odgovorili: “Vse kar želim je, da bi bili srečni.” Kaj pa pomeni, da bi bili srečni? Steiner-Adair pojasnjuje: “Nihče ni vesel ves čas. Sreča prihaja in gre. Da bi razumeli srečo, včasih moraš biti nesrečen in doživeti razočaranje.

Tako učite odpornost. Naučite se, da ste nesrečni ali razočarani, vendar sčasoma postanete srečni. “

Primerjalna sreča

Socialni mediji dodajajo drugačen pritisk mladim odraslim. Vidijo svoje prijatelje, da objavljajo neverjetne slike in zgodbe na spletu o izkušnjah s kolegi. Mladi odrasli lahko primerjajo svoje življenje s svojimi vrstniki in razmišljajo: “Vsi drugi se imajo veliko bolj zabavno kot jaz.” Steiner-Adair pravi: “Družbeni mediji so mladim odraslim ustvarili nove priložnosti, da bi svoje življenje primerjali z drugimi ljudmi. Ne šele slišijo, kje vsakdo gre, vidijo jih na fotografijah in takoj vedo, če niso bili vključeni. ” 

Vpliv socialnih medijev na mlajše odrasle osebe lahko povzroča motečo, depresivno in anksiozno proizvodnjo. Steiner-Adair pravi: “Nekateri mlajši odrasli morda raje ostanejo v pižamih v sobi za domove, ne pa na straneh in se vržejo v stresne družbene interakcije.”  

Starši, ki več kot identificirajo

Danes starši se lahko preveč vlagajo v življenje mladih odraslih otrok. Steiner-Adair pravi: “Starši nenehno skrbijo za svoje otroke, tudi odrasle otroke. Dinamika je izčrpna in ni koristna za starše ali otroka. “

Starši so lahko tako vpleteni v proces prijave na kolegij pozabljajo, da je njihov otrok, ki bo prišel, in ne “narediti več” za njih. Steiner-Adair pravi: “Staršem je pomembno, da ločijo svojo srečo od sreče svojega otroka.” Mladi odrasli morajo imeti priložnost, da živijo svoje življenje, najdejo lastne poti in delajo s svojimi lastnimi težavami.

Pomoč mladim odraslim

Obstaja beseda, da so starši “enako srečni kot njihov najnevarnejši otrok” in da je to resnica. Starši ne morejo pomagati, če želijo, da bi bil njihov otrok srečni in nasprotno, se počutijo grozno, če mislijo, da jih trpi njihov otrok.

Ampak samo zato, ker je mlada odrasla oseba težka, ali ni navdušena s kolegijskimi izkušnjami, ne pomeni, da trpijo.

Steiner-Adair pravi: “Nasprotje sreče je beda ali obup, to ni razočaranje.

Starši morajo svojemu otroku dati priložnost, da se samozadovoljujejo in problemi rešijo sami, namesto da skočijo, da popravijo stvari. “

Naj bodo komunikacijske poti odprte. Pomagajte jim, da pripravijo rešitve za težave. Naj vedo, da je v redu žalosten ali razočaran ali včasih preobremenjen. Opomni jih, da tisto, kar vidijo v družabnih medijih, ni resnična slika o tem, kaj se dogaja – vsakdo ima upanje in nesrečne trenutke.

Predlagajte, da obiščejo svetovalno središče v kampusu, če menite, da potrebujejo večjo podporo. Steiner-Adair pravi: “Mladi odrasli se morda počutijo, kot da niso uspeli, če ne ljubijo kolidža, vendar ne vsi.”